Коллекция анекдотов. Том 1

Просьба! Витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!

* * *

Едет на «КамАЗе» мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза — не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево — там только один маленький пацан…

Водитель решает ехать налево…

На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель „КамАЗа“ не справился с управлением. В результате — десятки погибших!» На суде задают вопрос водителю:

— Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

* * *

— Куда поступаешь?

— В медицинский.

— В какой?

— В педиатрический. — (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

* * *

Один голубой рассказывает другому:

— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!

* * *

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:

Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.

Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.

Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.

Мария Иисусу:

— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

* * *

Подбегает пацан к девчонке и говорит:

— Давай знакомиться!

— Может тебе барабан дать?

— А зачем мне барабан?

— Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!

* * *

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):

— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

— Ты тоже.

* * *

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:

— Ррррастелить коврик!!!

Она берет коврик, расстилает его на полу.

— Пошла на #уй!!!

Приводит вторую:

— Рррастелить коврик!!!

Она на пол легла.

— Ппподнять паруса!!!

Ноги расставила.

— Отдать швартовы!!!

Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:

— Шторм два балла!!!

Она двигается быстрее.

— Шторм шесть баллов!!!

Она неистово на нем скачет.

— Шторм двенадцать баллов!!!

Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:

— Товарищ капитан, разрешите обратиться.

— Ррразрешаю!!!

— Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!

— А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!

* * *

— Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит «Санта Барбару», я сразу ставлю вопрос ребром: «Выбирай — или я, или Мейсон!»

— Ну и что?

— 18:0 в пользу Мейсона…

* * *

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

* * *

Жена — мужу-охотнику:

— А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.

— С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!

— Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!

* * *

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются… Подходит к песочнице, а там девочка с лопаточкой лежит. Мужик:

— Девочка, что с тобой? — …Наигралась, блин…

* * *

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:

— Зайдем? Мяска стырим…

— Ты что, не видишь — написано «Собакам вход запрещен»!

— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

* * *

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

* * *

Когда смотришь на ворота новых русских — чувствуешь себя бараном

* * *

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:

— Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие?

— С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.

— А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!..

* * *

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:

— Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!

— Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х…

* * *

Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:

— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.

Другая:

— Зачем же три?

Первая:

— Ну, как же, одну скушаем!!!

* * *

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):

— Эх, такого парня обоссали…

* * *

— Мать с дочкой, а смотрятся как сёстры.

— Что, мать так хорошо сохранилась?