Коллекция анекдотов. Том 1

— Нет, просто дочка так истаскалась!

* * *

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:

— Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

* * *

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.

«Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась».

* * *

— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов.

Попка, скажи что-нибудь товарищам!

— Идите в жопу!

— Он прав товарищи, нам налево.

* * *

DS› У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini:)) «Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!» (с)

* * *

— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…

— Откуда в четырех комнатах столько жертв?

— Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

* * *

Встречается две подруги.

— Как твой парень? Все еще занимается математикой?

— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

* * *

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй — типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому «Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь» Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.

Тренер к борцу:

— КАК? Ты же в захват попал!

— Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…

— Ну и…

— Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

* * *

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает у продавца:

— У вас хлеб есть?

Продавец отвечает:

— Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки, гвозди, краска, лак и т. д.

Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.

На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:

— У вас хлеб есть?

Продавец:

— У нас молотки, гвозди…

Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.

На следующий день продавец купил лоток хлеба и под прилавок спрятал, ждет.

Приходит мужик и говорит:

— У вас масло есть?

Продавец:

— Нет, но у нас хлеб есть!

Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:

— Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть…

* * *

Разговор двух искусствоведов:

— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?

— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.

— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!

* * *

— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!

— В чем дело? Вы такая хорошая пара…

— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

* * *

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:

— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

* * *

После атаки один кавалерист хвастается:

— Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.

— А почему не головы?

— Голов у них не было.

* * *

— Ну, как Снегурочка?

— Да уж больно холодна в постели!

* * *

Муж говорит жене (задумчиво):

— Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…

— Что, такая-же красивая и загадочная?

— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

* * *

— Почему этот депутат так богат?

— А у него свой бизнес.

— Это какой?

— Он продаёт тех, кто его покупает.

* * *

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:

— Ой! Вы никак музыканты!?

Парни не без гордости:

— М-да, музыканты!

Хозяйка:

— Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?

Парни:

— М-да, мы из Ма-асквы!

Хозяйка (страшным голосом):

— В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!

* * *

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:

— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

— Так она же плюшевая!!

— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

* * *

Лежат муж и жена в постели. Жена:

— Дорогой, возьми меня…

— Спи, родная, мы никуда не едем.

* * *

— Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

* * *

— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?

— Боже мой…

— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

* * *

… это моя рука… это ее рука … это моя нога… это ее нога … это мой х#й… это ЕЕ х#й?!

* * *

Встречаются два друга.

— Куда идешь?