Коллекция анекдотов. Том 1

— Хм… Знаете, я тут не оплатил счет… Как Вы думаете, это не может быть с этим связано?:-0

* * *

— Мне нужно приобрести Ваш провайдер!

* * *

Как справедливо было замечено, «не все четко представляют себе, в Службу поддержки чего именно они звонят»… Тем не менее, даже самые странные проблемы находят добрый отклик у наших сотрудников:

— МТУ-Интел. Добрый вечер!

— Извините, а Вы не подскажете, как мне график сделать, я кнопку никак не найду…

— Какой график???

— Ну, я в Ворде сделал таблицу, а где мне график сделать?

[Секундная заминка] — … А запустите Excel, вставьте таблицу, сделайте график там.

— Спасибо.

* * *

В беседе с клиентом частенько бывает нужно выяснить, с какого номера телефона человек подключается к сети… Некоторые реагируют неадекватно:

— Какой у Вас телефон?

[До-о-о-о-о-олгая пауза] — Ну, зна-аете… такой обы-ычный, иностранный, с кнопочками…

* * *

Касса ночных платежей…

— Для решения Вашего вопроса надо зайти на dialuр. mtu.ru…

— Это на Смоленской площади, да?

* * *

Звонит клиент и спрашивает:

— Что нужно платить?

Последовал очевидный ответ:

— Деньги…:-/

— Какие?

— Рубли =:-|

— Вы, что? Издеваетесь?

— Нет…

Клиент положил трубку.

* * *

— Я хотела бы взять у Вас в кредит…

* * *

Двое беседуют:

— Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

— Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

* * *

OB> лазил, эффект нулевой. Видео Радеон 8500.

AН› А на какой телевизор сигнал подаешь? Телевизор у тебя PAL вообще понимает? А с видеокарты точно PAL подается, а не NTFS?

* * *

Маразм крепчал…;-))))))))

* * *

— Скажите, пожалуйста, сколько вы раньше давали времени в одном тестовом часе?

* * *

— Как можно стать Вашим провайдером?

* * *

— Алло! Это MTV Информ?

* * *

— У меня не входит в Интернет…

* * *

— Я тут вешаюсь на вашу фирму…

* * *

— У меня выскакивает «Общая ошибка Интернет»…

* * *

— Удовлетворен, спасибо! В конце разговора.

* * *

— А вы даете в кредит?

* * *

— Алло! Это Интернет?

* * *

И создал бог женщину…

Существо получилось злобное, но забавное.

* * *

— Вы справочная? А почему я не могу войти в чат к Федору?

* * *

— Скажите пожалуйста — Как из трехсотого пентиума сделать шестисотый?

* * *

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:

— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?

Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:

— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

* * *

— Это строительная компания? У вас есть бадья?:-()

* * *

— Я слышал, Вы оказываете услуги по подключению к сети dialuр?

* * *

— У меня модем поддерживает протокол Х2. Я скачал у вас со странички файл х2.gif. Как мне его встроить в модем?

* * *

— У меня выскакивает дощечка…

* * *

— Я пытаюсь у Вас установить оплату, не повременную, а в кредит…

* * *

— Добрый день! (обычный звонок в 3 часа ночи)

* * *

— Здравствуйте, я хотел бы к Вам приобанироваться.:-\

* * *

Время завтрака. Жена-мужу:

— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!

— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.

Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:

— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

* * *

— Я был на Вашем провайдере в опции гость

* * *

— Мы записались у Вас на Интернет по предоплате

* * *

Стоим сегодня с другом на перемене. Разговор, как всегда, быстро перескакивает с одного на другое: /компы, машины/, учеба… Он ездит на иномарке, и меня, как автолюбителя, заинтересовало:

— У тебя какой — 95-й или 98-й? — 2000-й… — ???

— Millenium Edition…

— А я вообще-то про марку бензина спрашивал…

* * *

Учительница:

— Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

— Ну, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

* * *

Так вот, еду я, значить, сегодня к бабушке.

Стою, как положенно, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседует с ним о чем-то. Ну, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении.

Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидев, смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает активно кивать головой и продолжает махать рукой. Ну, думаю, с кем не бывает, может ему помочь чем надо… Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине.

А он мне, значить, и говорит: «Заходи», мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали.

Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог:

Водитель: «Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?» Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами.

Водитель: «Чертов маршрут!» Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.

В: «Слушай, здесь прямо, или сворачивать?»