Коллекция анекдотов. Том 1

— Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

* * *

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:

— Хочу быть русским царем!

Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:

— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

* * *

Мужик на улице орет:

— Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!

— Что?!!

— Отвернитесь, я пописаю.

* * *

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец:

— Одно кофе!

— И мне одно кофе!

Кавказец:

— Одын кофэ!..

Продавец:

— Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский…

— …И одын булка!

* * *

В рунете отрылся сайт сетевого гей-сообщества www.tugo.ru Прием членов только после оффлайн регистрации

* * *

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:

— Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?

— Спи спокойно, воры — это ничего, лишь бы не гости.

* * *

— Доктор, я свинья.

— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок…

— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?

— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

* * *

Женщина приходит к сексопатологу, говорит:

— Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь, у меня почему-то в боку колет.

Доктор осмотрел её:

— У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.

На следующий день приходит муж, доктор ему:

— Разденьтесь, пожалуйста.

Мужик разделся, доктор посмотрел:

— Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься.

Мужик:

— Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.

* * *

Приходит мужик к психиатру и говорит:

— Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?

Психиатр:

— Ну, научных средств лечения вашего отклонения, я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой, купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко, бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.

После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.

Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.

И пейте, пейте, все вместе с кусочками.

И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!

* * *

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:

— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!

В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.

— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.

* * *

Мужик сеет пшеницу, а у него — хлоп! — и семян не хватило.

Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:

— Пришли мне свою жену — я ей дам.

Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил.

Мужик думает: «Непорядок — жену на шару отымели». Приходит на следующий день к попу и говорит:

— Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает — одолжи немного.

А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:

— Матушка! Дай ему.

Через пару минут смотрит — а мужик его жену, тра#ет. Он и кричит:

— Матушка! Что ты делаешь?

— Дык ты сам сказал «Дай ему»!

— Дык ржи, матушка, ржи!!!

— И-ГО-ГО!!!

* * *

Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.

* * *

— Куме, а що то на полонинi?

— Та то москалi.

— А що це таке гурчить?

— Та то вони на танках.

— А шо то в небi таке?

— Та тож вони на лiтаках.

— Куме, а чим це тхне?

— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.

* * *

После окончания института в одном из городов Америки:

— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.

— Ассистентом?

— Нет, лифтером.

* * *

Билл Клинтон три часа беседовал с Папой Римским. Выходит, к нему бросаются журналисты: «Как переговоры?»

— Все отлично! — говорит Клинтон. — Восемьдесят процентов успеха — наши взгляды совпали в восьми вопросах повестки дня из десяти!

Выходит Папа Римский.

— Поздравляем с удачными переговорами!

— Что значит «удачные»?! Полное непонимание, провал!

— Но президент Клинтон сказал, что вы сошлись в восьми пунктах из десяти!

— Да, но мы обсуждали Десять заповедей.

* * *

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:

— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.

Голландец:

— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.

Русский:

— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

* * *

Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства:

— Эни-бени-рики-таки,