Коллекция анекдотов. Том 1

Даже называлась она оригинально — «Таэмна Бiблiотека», что по-русски значит «Секретная библиотека». Дверь после закрытия кафедры пломбировалась, разве что у входа взвода охраны с пулеметами не хватало.

Помню, как послали меня в энту самую секретную и охраняемую библиотеку за… нет, не за планами НАТОвского вторжения, за учебниками. Вхожу, смотрю и тихо так себе офигеваю.

Помещение пустое. Есть только стол с дежурным и небольшой книжный шкаф в углу, на верхней полке которого сиротливо стоит с десяток учебников.

Вот ведь секретность какая…

32) Из речи Самого Главного:

— Вы видите, что в этом году наша кафедра расширилась — пауза — мы построили новый туалет…

На подобное расширение кафедры мы отреагировали смехом.

* * *

Дорога. Тут вдруг врезается запорожец в 600 мерс!!!

Мужик из запорожца выскакивает, никого не видит, с мерса никто не выходит.

Он подходит к мерсу, стучится:

— Ой, извините, простите!

Никого, и тишина. Опять стучится — никого. Уехал.

Проходит минут 20, открывается дверь мерса, выходит новый русский:

— Блин, пока подушку безопасности разгрыз, лоха упустил.

* * *

— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо» — это что значит?

— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо»…

* * *

Циник — человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

* * *

— Сколько?

— 200 баксов!

— Да вы что?! За углом 150!

— Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!

— Ладно! Давайте ваш чемодан!

* * *

В глубине всякой груди есть своя змея.

* * *

Разговаривают 2 подруги:

— Он вчера меня впервые поцеловал!

— И как?

— Всё хорошо, только я ему очки сломала. — !?!??

— Коленки сжала.

* * *

Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:

— Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?

Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:

— Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от сифилиса

* * *

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

— Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил…

— Ну, и что?

— Ну и забродил…

* * *

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа — мол, он ни на что не способен.

— Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе…

На следующий день эта же тетка прибежала к врачу:

— Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния!

— ???

— Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.

* * *

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

— Я тоже…

* * *

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?

— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».

* * *

Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.

— Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.

Врач:

— Причина смерти?

— Не знаю…

— Руки целы?

— Сейчас посмотрю… Целы.

— Ноги целы?

— Сейчас посмотрю… Целы.

— Голова не повреждена?

— Сейчас посмотрю… Нет, не повреждена.

— А внутренние органы?

— Тьфу ты, так это ж они вам и звонят…

* * *

Еврей, католик и мусульманин:

— У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота — и можно играть в хоккей! — говорит еврей.

— У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота — и можно играть в футбол! — говорит католик.

— А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты — и можно играть в бильярд! — хвастается мусульманин.

* * *

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

— Как баги размножаются?

— Ну, программисты с ними по ночам трахаются.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Бегут спермотозоиды к яйцеклетке.

Один на костылях совсем отстал.

И тут он крикнул: «Братва, мы ж в презервативе».

Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул:

«Вот так и рождаются калеки».

* * *

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.» 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.» 5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»

6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.»

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.

Вздохните с облегчением.

8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»

9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.»