Читаем Коллекция анекдотов. Том 1 полностью

Коллекция анекдотов. Том 1

— Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

— Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

— Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться…

* * *

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

* * *

Жалуется один еврей:

— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…

* * *

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…

— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

* * *

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

* * *

Разговаривают два программиста.

— Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?

— Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!

— Нет, это не там…

— Ну, тогда не знаю.

* * *

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:

— Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь?

— Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене!

* * *

— Учител, пачему ви написаль на доске кон без мягкого знака?

— Патаму что это щелочь, дурак!

* * *

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами. Мужик:

— Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.

Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

— Не пифди.

— Да точно. Сам погляди.

Мужик:

— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

* * *

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Заходит новенький:

— Здорово, драконы!

Они в непонятке:

— Ччой-то за «драконы»?

Пишут маляву пахану в соседнюю зону:

«Чо за „драконы“ появились?»

Пришел ответ:

«Те же петухи, только гребень во всю спину!»

* * *

— Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?

— Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!

* * *

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

* * *

Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:

— Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.

— А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.

* * *

Дед предлагает бабке:

— Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами…

Проходит некоторое время, дед говорит:

— Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?Счас вот вы#бу тебя аж обсеришься.

А бабка, щелкая семечки, говорит:

— Ну и вы#би меня… Испужалася!Вся деревня #бала не усралася!!!

* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

— Эээ…родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам то как думаешь?

* * *

— Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил.

— И что же тебе помешало?

— Я не хотел остаться вдовцом.

* * *

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.

На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:

— Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?

— Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит.

Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.

— Маш, — спрашивает он жену, — сколько мы с тобой живем?

— Ты чего это вспомнил, — она говорит. — Уже почти 43 года.

— Представляешь, — расстроенно восклицает профессор. — И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

* * *