Коллекция анекдотов. Том 1

Тормозят его и сразу — «с Вас причитается в размере 200 рублей» Водила — пытается сопротивляться и умоляет на снижение таксы за бачек.

Добивается суммы 100 р. Ну прямо поле чудес какое-то. Входит в азарт и продолжает дальше снижать цену:

«А давайте 50 и без квитанции» Ответ гаишника «А ты че думал 100 с квитанцией?»

* * *

После загса как всегда вся молодежь поехала считать мосты и просто прокатиться перед застольем, утрясти съеденную на выкупе закуску.

Я за рулем, у меня в машине две девушки 22–23 года — А.Губина первый раз услышали… сказали понравился очень. Вроде живут в Н.Челнах — не такая уж и дыра, а А.Губина не слышали.

Думаю счас по трассе гонки вам с громкой музыкой устрою.

Идет жених (уже муж) и ведет мне в машину еще двух человек — ДВУХ БАБУШЕК лет так под 70–80. Говорит — «покатай их только осторожно, только тебе доверить могу»;) Ну все думаю, @@@@@@ — накатались:(Еду по по городу медленно, аккуратно, а все гоняют, всем весело и все дружно смеются над нашей машиной — «быстро не ездить, музыку не включать».

Только выехали из города — бабули из своих котомочек достают холодное пиво (Где только они его нашли при +30), открывают, всем в машине предлагают и звучит такая фраза:

— Мы что на катафалке едем? Почему нет громкой веселой музыки, почему нас какие-то трахомы обгоняют, почему мы едем так медленно, и почему мы не вторая машина????

Я ОБАЛДЕЛ ОТ ТАКИХ БАБУЛЬ!!!

* * *

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]— Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]— О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет…

[c]— Да, мама. Но все дело в том, что моя будущая жена…, ну как это получше сказать, ну… она… — негритянка…

[м]— Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!

[c]— Да, но, мама, знаешь,…у нее трое детей…

[м]— Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]— Мама, это все хорошо конечно, но есть еще…проблема:…нам негде…жить…

[м]— Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной…

[c]— Мама, а ты-то…где будешь?!

[м]— Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

* * *

Один мой приятель попал как-то в Чёбы. Едет в общем на тролейбусе на самом переднем сиденье где видно все впереди, и остановились на перекрестке где красный свет долго горит. А впереди тихо так, мирно стоит крутая иномарка, и тоже так мирно ждет зеленого света. Вдруг откуда не возьмись, выезжает вся тонированная такая шестерка и становится впереди иномарки. Такого нахальства братки стерпеть не смогли и оттуда вылазят два амбала, подходят к шестерке: дзинь, дзинь… и шестерка осталась без зеркальцев заднего вида. Только дверцы иномарки захлопнулись за братками, как из шестерки вылетают четверо молодцев в камуфляже с броником, в шлемах, с автоматами наперевес. Один тут же наставил АКМ на лобовуху иномарки, двое встали по бокам, а последний встал позади…:-)))) Сначало крутая иномарка тут же лишилась зеркальцев, потом пока бойцы прикладами сбивали ручки от дверцев и все остальные выступающие части машины, четвертый уродовал багажник машины, а так же все габариты. Наконец сбив все что можно сбить и разбить, бойцы успокоились, сели в свою машину и на зеленый свет светофора умотались восвояси. А из основательно покалеченной и уже совсем не крутой иномарки выбрались вконец ох%евшие братки.

Хе-хе, пол троллейбуса лежало и в течение получаса приятель разогнутся не мог. %))

* * *

У родственника за завтраком когда наяривали картошку с яичницей, сын (2.5 года) спрашивает у родителя, который отказался от последней…: — пап, а у тебя яйца есть? (таким заинтригованным голосом;) тот думает, как бы ответить не показывая дурного примера и медленно: — ну… есть!

Сын:

— Яйца то у тебя есть, а яичницы НЕМА! Ж:)))

* * *

Короче, идут они по улице. Время примерно, около обеда. Они оба с бодуна, напрочь. Ну, мой брат особенно не страдает похмельем, а вот тот второй (его друг Ерш) напрочь болеет. Обычно, ему тошнит, давление и все такое.

И вот, Ершу, фигово стало, ну прям невмоготу. Чувствует, сейчас кекс метанет (вырвет). Ну, он огляделся по сторонам, заулыбался, и говорит моему брату: «Пойдем, я знаю че надо делать». Рядом стояла полностью стеклянная кафешка.

Ерш подошел к ней присмотрелся через стекло — видит люди сидят кушают что-то.

Он громко постучал по стеклу — все обратили на него внимания, и тут он засовывает два пальца и прямо на стекло фонтаном. …Спустя пять минут, почему-то, в кафешке уже никого не было:-)))

* * *

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:

— Старуха еще жива?

— Жива.

— Тогда ешь меня!

* * *

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

— Сколько?

Торговец:

— 1000 лир.

— 500!!!

— 800…

— 400!!!

— Ты откуда такой?!