Коллекция анекдотов. Том 1

— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

— Если ты хочешь увидеть свою мать снова…

* * *

Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.

— А теперь дай мне руку, — сказал мальчик.

— Хорошо, — соглашается девочка, — но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

* * *

Женщина в роддоме:

— Девушки, вы сестры?

— Нет, мы акушерки!

— А так похожи…

* * *

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.

А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопоч ками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты.

Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;

2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;

3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;

4. Говорить «ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера — наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть — им же не видно сверху ничего, они же — как дети…

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «тишина, бля, в эфире, кому сказал!». Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук — за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

* * *

— У вас была кража?

— Да, — отвечает муж.

— И ваша жена нашла мужчину под кроватью?

— Да.

— Это был один из воров?

— Нет, это был я.

* * *

Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.

(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете — поставите мне 2, если не отгадаете — поставите 5?

(П): Хорошо!

(С): Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?

(П): Конечно, невозможно?!

(С): Можно ли #уем перебить дуб?

(П): Конечно, это невозможно!?

(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?

(П): Конечно же, невозможно!

Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка.

(П): Ответь мне на три вопроса — поставлю пятёрку: Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?

(С): Если #уй стоячий, а ведро дитячее — то запросто!

(П): Можно ли #уем перебить дуб?

(С): Если #уй дубовый, а дуб #уевый — то не вопрос!

(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?

(С): Если ночь полярная, а девка гарная — то можно!

* * *

Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить — как правильнее это произнести… Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:

— Прежде чем мы сделаем заказ — окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу… Скажите нам — где мы? Только помедленнее.

Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:

— Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.

* * *

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:

— Ну потерпи, еще немного!

Женщина уже не в силах. Кричит:

— Все! Не могу уже! Что вылезло — то вылезло. Делайте «Пропустить файл»!

* * *

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:

— Только толкаться не надо!

Блоха:

— Ой, извини, я тебя не заметила.

* * *

Мужик читает объявление в газете:

«Продаю 600-й „Мерседес“ за 5 долларов.» Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, «Мерседес»! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:

— Почему, а…???

— Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:

«Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба — продай машину и деньги отправь на мой новый адрес.»

* * *