Коллекция анекдотов. Том 1

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

— Он что, приставал к тебе??? — заинтересовалась подруга.

— Если бы… Я все пыталась убедится, что он не уснул!

* * *

«Никому не нужно больше 640 Kb памяти!» — Былл Гэйтс, 1981

«Для запуска Windows 95 необходимо 8 Mb памяти.» — Былл Гэйтс, 1996

«Никому не, нужно Windows 95» — логическое заключение.

* * *

— Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове?

— Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.

* * *

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.

— Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются.

Учительница:

— Х#йкин, что ли?

— Нет, Ложкин.

* * *

Женщина обращается к хирургу-косметологу:

— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

* * *

— Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? — спросил Вовочка.

— Нет.

— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!

* * *

После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.

* * *

Объявление в подъезде:

«Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».

* * *

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

— Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.

Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:

— Теперь она знает!

* * *

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь.

Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

* * *

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

— Но кто на это согласится, господа…

* * *

Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает:

«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»

* * *

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.

Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:

— Мне Windows'98, пожалуйста.

Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:

— Да! Да! Трахаться я иду!

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

Шушпанчиков обычно делают шушпальцем или шушпалкой

* * *

Есть у нас в городе один мент, вместе с братом работает.

Тупой он или нет сами судите. Купил он машину себе.

А тут как раз холода начинаются — до -10 гр.

Ну новичок он — хотя не первую машину купил.

Собрались все на работу на машинах приехать, он тоже решил. перед этим менту этому напутственное слово сказали — тосол залей в радиатор. То ли прикольнулись над ним, то ли поязвить над ним хотели, но на следующий день все приезжают его нет, приезжает на скотовозе — городской рейсовый автобус (по утрам если кто-то в переднюю дверь залазит, то из задней обязательно кто-то выпадет. Обычное явление для автобусов где льготы на проезд действуют, а менты они льготы любят).

Спрашивают: «что случилось?» — Радиатор порвался…

— Как порвался? — треснул — Ты тосол залил?

— Залил, но воду — Нафига воду 8-)? — я же ее из речки брал, а в ней вода зимой не замерзает.

Вода действительно не замерзает зимой и при -35, течение большое:)

* * *

Сегодня рассказали прикол, утверждая, что это чистая правда, тем более быль.

Короче дело было так:

По улице шли два друга и разговаривали. Разговаривали они довольно громко, так, что окружающий люд мог их прекрасно слышать. И вот происходит такой диалог межу ними:

— Ты знаешь, почему менты по двое ходят?

— Нет. Почему?

— Один умеет читать, второй писАть — вот вместе и не пропадут…

Сказано было (повторюсь) довольно громко. Многие это слышали. Естесственно как по сценарию, из ниоткуда вырастают два мента, которые тоже всё слышали. Вежливо просят молодых людей отойти в сторону, где и начинают с ними разбираться.

Немногие прохожие наблюдают…