Коллекция анекдотов. Том 1

— Я из Одессы!!!

— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!

— Тогда давай две!!!

* * *

Первоклассник клянчит у старшеклассника:

— Дай 10 центов! Ну, дай 10 центов!

Тот:

— Отстань.

А потом подумал, вынул доллар и говорит:

— Ну, ладно, на. Наверное, и мой где-то так клянчит…

* * *

— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

— Поставь Бетховена, он был глухим…

* * *

Курение — это яд;

Яд — это смерть;

Смерь — это сон;

Сон — это здоровье;

Так курите на здоровье!

* * *

Мне мой отец рассказывал, что, когда он служил в армии радистом, у его сослуживцев прикол был. Когда к ним направляли очередного салагу, они его с лопатой ставили на крышу рядом с антенной и говорили, чтоб тот помехи отгонял:)

* * *

Есть такие карманные компы — Palm (просто сам те так давно узнал). По мощности примерно с 386, основной софт для него — записные книжки, калькуляторы, БД, в общем то, что нужно под рукой иметь. А благодаря наличию IR порта есть и многофункциональные пульты ДУ для разных моделей телевизоров. Но то, что я увидел сегодня превосходит все ожидания. Mosquito V1.0 — программа для отпугивания комаров с помощью звука высокой частоты!:)))

* * *

— Капитан!!! Капитан!!!

— Что?

— Якорь всплыл!

— Хммм… Скверная примета…

* * *

Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на огороде выросло. Первый:

— У меня, — говорит, — выросло яблоко, положил на табуретку, так у неё ножки подломились!

Второй говорит:

— А вот у меня яблоко, так яблоко — положил на стол, стол сломался…

Третий:

— Да бросьте, мужики, ерунду молоть… Я вот своё на телегу положил…

— Что, телега сломалась?

— Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь…

* * *

5 ЗАКОНОВ РОЖДЕСТВА:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.

2. Рождество — это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.

3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.

5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

* * *

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика.

Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:

— Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.

— Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни!

Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут.

Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником.

Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!

* * *

1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд.

2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

* * *

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.

* * *

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег — короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад…

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, всё ясно — гаишники, «скорая»…

Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?».

Вот последний вопросик она ему и задала:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

— Шофёром на КамАЗе…

Водитель «Нивы»:

— Бля, не дай бог дожить!!!

* * *

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?

— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

* * *

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:

— Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!

— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?

— Ну, понимаете, это называется профессионализм…

Да к тому же я гинеколог…

* * *

— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.

— Почему?…

— Мне никто не верит:(

* * *

— Почему ты разрешаешь своей жене курить?

— Должна же она хоть некоторое время помолчать…

* * *

— За что ты, Кондрат, штраф заплатил?

— За зерно.

— Краденое?

— Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит — и за ружье.

— Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.

— Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?