Коллекция анекдотов. Том 1

Тогда Время=Работа/сила или Деньги=Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию

* * *

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски.

Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом.

Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье — тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5 % своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.

Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем — мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

7. Пятница, суббота, воскресенье — должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво — то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

8. Ходить по магазинам не удовольствие — это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор — несколько раз в год, классные телефоны — раз в месяц, а новые платья — каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить — не шантаж, это признак вашего невнимания к нам.

Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

12. Простых ответов вроде «да» или «нет» недостаточно даже на вопрос — Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

14. Отсутствие времени в течении 8 недель — это не отсутствие времени. — Я ухожу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.

17. И что это вообще за машина такая — Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.

Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», не греши ночью на то, что много выпил!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь — выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

* * *

Анальгин — очень эффективное противозачаточное.

Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.

* * *

Ходил на днях в налоговую получать И (идентификационный номер налогоплательщика). Заполнил анкету со своими данными. Молодой человек, принимающий заявление говорит «Приходите за И на следующей неделе».

Я спрашиваю «Нельзя ли дату поконкретней?».

Он говорит «Почему нельзя? Можно. И будет готова в среду плюс/минус два дня»

* * *

«Же нэ манж па» (обычно сис жур) — фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы

* * *

«Легла в больницу, в гинекологию, застудила, а дома остался мой ребенок и мама. Ребенок на грудном вскармливание и всегда перед сном сосет грудь, иначе не уснуть ребенку. Пробыла в больнице 3 дня, возвращаюсь домой, спрашиваю у мамы: — Как дела? Она достает свои груди и показывает…»

* * *

Вечер.

Остановились на посту — решили немного перекусить, и пока стояли увидели картину.

Доблестные работники автоинспекции уже задолбавшиеся дневной духотой, предвкушали праздничества на всю ночь от дневного заработка.

Но судя по всему им явно не хватало: шашлык, водка — ртов не мало. Решили до поздна машины бомбить.

Сидят ждут очередную жертву.

Опс — тащиться КАМАЗ. А как правило стоит второй незарегистрированный бак — Дальнобойщики народ ушлый, чтобы навариться ставят бачек побольше соляркой заправятся нахаляву и на всех постах расплачиваются за него, мало того еще при этом не плохо карман свой пополняют.