Коллекция анекдотов. Том 1

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»

11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»

13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!»

14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»

15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите:

«Шеф, а я вас вижу!»

* * *

Прикол такой произошел в НГТУ. Так, кстати, прикалываются только над первокурсниками:

Одному парню в его Доширак (ну лапша студенческая китайская) насыпали крутого импортного слабительного, название не помню, (рассказывали студенты) ну, конечно, минут через 10 он рванул из-за стола в туалет, а унитаз не работал, только верх был заклеен прозрачной упаковочной пленкой. Сами понимаете, что получилось…

* * *

Мужик моется в общественной бане, и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну, ему завидно стало, он давай расспрашивать:

— Слушай, а как ты такого добился?

— Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать — прекратишь…

Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят — у обоих члены одинаковые. Сосед:

— Ну, что, получилось?

— Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хрустнуло. Что мне теперь делать?

Сосед (злорадствуя):

— А что хочешь, то и делай: хочешь — в зубах ковыряйся, хочешь — спину, чеши…

* * *

— Почему доллар перестал расти?

— Потому что государство не рассчиталось с РАО ЕЭС и РАО отключило Центробанку печатный станок.

* * *

— Альберт, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

— Замочная скважина, Иван Каримыч!

* * *

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)» Внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14»

* * *

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке.

Та (гневно):

— Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!

— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

* * *

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.

400 — Все вокруг — скоты.

500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой вас почему-то начинает тошнить.

700–800 — Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья Муромец.

900 — Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам».

1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

* * *

Вы слишком долго прожили в Москве, если:

— Уже не смеётесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

— Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе — 60 км/ ч.

— По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня — национальный праздник.

— Приехав в Турцию в первый раз — с удивлением осознаёте, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

— Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.

— В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «Долларов?» — Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

— Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

— Отъехав 200 км от Москвы — начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

— Приехав из-за границы — жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

— Приехав в любой город мира — мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

— За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.