Коллекция анекдотов. Том 1

— Буль-буль-буль-караки-шмаки,

— Буду резать, буду бить,

— Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!

* * *

Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:

— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?

— Закричала бы: «Мама, папа!» — Ну и что?

— А ничего. Дома-то никого нет.

* * *

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…

* * *

У иностранцев после посещения России спрашивают:

— Ну, как там? Много пьяных видели?

— Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

* * *

— Саид, отчего седло в говне?

— Стреляли…

* * *

— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.

— Нужно.

— Что?

— Алиби или протекция в прокуратуре.

* * *

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:

— Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.

Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка. Он — в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:

— Ты что, монетку искал?

— Да, — говорит он.

Она:

— Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.

* * *

Хозяин сада — мальчишке:

— Кто тебе позволил залезть на грушу?

— А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:

«Не топтать траву!»

* * *

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

— У вас в продаже жидкость тормозная есть?

— Нету.

— А тосол?

— Тоже нету.

— А жидкость для чистки стекол?

— Кончилась.

— Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!

* * *

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.

— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.

— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку.

И сбежал.

Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.

— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.

— *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — Спросил серый волк…

* * *

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией.

Перед смертью он ей говорит:

— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!

Умер.

На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.

Ее спрашивают:

— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!

— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

* * *

Мужик писает в подъезде подходит маленькая девочка.

— Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?

— Да.

— А можно за левое?

— Да. (стукая их) — Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!

* * *

Заяц входит в купе:

— Кто хочет в морду?

Лев говорит:

— Ну, я!..

— Иди в тамбур — мне только что дали.

* * *

— Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?

— Потому что могут!!!

* * *

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:

— Откуда столько детей?

— Помнишь, ты на побывку приходил — вот Коленька и получился.

— А второй?

— Помнишь, я к тебе приезжала — вот Васенька и народился.

— Ну, ладно, а третий чего сидит?

— Да что ты к нему пристал — сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

* * *

Разговаривают две женщины о мужьях:

— Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…

* * *

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

* * *

Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом небоскребы были «разрушены» метеоритами.

Потом их «взорвали» космические пришельцы с помощью лазера.

А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались.

Судьба…

* * *

Волк курил косяк, что-то отвлекся — нет косяка… Стал у всех выяснять — заяц не брал, лиса не брала, смотрит — ворона летит. «Ворона, косяк не видела?» — «Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть не могу!!!»

* * *

Историю эту мне друг поведал, вернувшись из Новосибирска. Рассказывал историй много, но одну под водочку ему, а потом и мне очень уж сильно понравилась. {читать и рассказывать с эмоциями} Новосибирск, студгородок, стоят рядом несколько общежитий, 3 часа ночи, естественно в это время все спят. Крик под окнами одного из корпусов «— ВАСЯ!», тишина, опять но уже более громче «— ВАСЯ!». Вася тот жил на 4-м этаже, знали его там все, но как-то Вася на зов друга не откликался, как полагается на грудь в тот день принял. Через мгновение крик становится диким «— ВАААСЯЯЯЯ!». Помаленьку народ стал просыпаться, нервничать. Опять — «— ВАААСЯЯЯЯ!». Так продолжалось минут 20. Проснулись Все, кроме Васи. Народ уже понял, что друг тот не уйдет пока не добьется своего Васю. Сходили, с горем по палам растолкали Васю. Вася: «— Чего?», «— Вася, прикинь мне сейчас такой миньет охуенный сделали!!!»

* * *