Коллекция анекдотов. Том 1

— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и…И смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе…

* * *

падает на колени в лужу. Опускает голову:

— О, звёзды.

Поднимает голову:

— И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.

* * *

Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги «менты» соответственно правилу, заявили: «Выставляйся, отпуск обмыть!». Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.

Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.

Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: «Ушёл — и пропал!».

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: «Не дождались, сволочи! Ушли!». Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню — на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: «Все проведённые в погребе дни — считать участникам событий отпуском!»

* * *

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту — кошки нагадили… Надо опохмелиться. Хвать за подбородок — там голо. Он к Вольке:

— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

— Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты — «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…»

* * *

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт — «Хулио Толку».

* * *

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?

— А шо там случилось?

— Доллар упал.

— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…

* * *

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

— Ах, какое несчастье, какое несчастье!

— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:

— Ах, дай ей Боже здоровья!

* * *

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:

— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?

— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.

— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?

— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.

Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

* * *

— Поздравляю с 18-летием! Расти большая.

— Да куда уж больше-то?

— Вглубь…

* * *

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит».

Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка:

«… Но на нас не донесет».

* * *

— Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

* * *

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:

— Папа, дай мне денег на мороженое.

— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!

— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.

Отец, скрепя сердце:

— Ладно, держи… только самое большое не покупай.

Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.

— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15…

— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

* * *

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

* * *

Комментаторский ляп (матч «Спартак»-«Крылья Советов»): «…делает прострел Ананко между ног…»

* * *

Два НР после родительского собрания:

— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..

— А шо такое?

— Дык этааа… Писали сочинение на тему «Как я провёл лето» — так у всех дети как дети — кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче… Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

* * *

— Скажите, а пирожки у вас свежие?

— Нет, с мясом.

* * *

В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему: