Читаем Коллекция анекдотов. Том 1 полностью

Коллекция анекдотов. Том 1

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?

Удивленный Джон восклицает:

— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…

* * *

— Слыхали, Иван-царевич умер?

— Нет, а как он умер?

— Его жаба задушила…

* * *

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго — питбуль. Один приятель предложил:

— Слушай, а не пойти ли нам… того, по рюмашке?

— Так ведь не пустят с ними… А отведем домой — без них уже не выпустят!

Владелец добермана махнул рукой:

— Пустят! Делай как я.

Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:

— Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.

— Да-да, я все понимаю, однако эта собака — это мои глаза…

— Как — доберман-пинчер?!

— Да, — кротко сказал ему владелец добермана, — теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.

И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.

— Сожалею, сэр… — опять начал вышибала.

— Вы не понимаете, — ответил тот, — это мой поводырь!

— Как — сейчас и питбулей для этого готовят?!!

— Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

* * *

В темном переулке:

— Мужик, купи у нас лом.

— Да на х#я он мне нужен?

— Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.

— А почем лом-то?

— А лом уже не продается.

* * *

— Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?

— К психиатру!

* * *

Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж:

— Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру…

Жена кокетливо:

— Такая же красивая?

Муж мрачно:

— Нет, такая же древняя!

* * *

— Мария, помоги! У нас засорился унитаз…

— А Вы пробовали бросать в него «Панадол»?

— Пробовали, он от этого и засорился…

* * *

— А мне с тещей сказочно повезло.

— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

— Закопал, дружище. Закопал.

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

— Может быть, вы на меня еще и ляжете?

— Ну-ну. Размечталась!

* * *

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял…

* * *

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Еврей думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет».

И отвечает: «Нет, спасибо, что-то не хочется!» Предлагает хохлу: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Хохол думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.» И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

«Ну что, поел, попил?». Хохол в знак согласия кивает головой.

«Наверное сила в руках появилась?». Хохол снова соглашается.

«Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!».

* * *

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

* * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

— Доктор — скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?

— Триста граммов…

— А на неделю?

— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

— Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…

* * *

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:

— Мама, а что такое минет?

Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:

— Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает…