Коллекция анекдотов. Том 1

— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».

* * *

Грузин в Москве едет на такси:

— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

— Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

— Здэсь налево.

Водитель:

— Здесь же знак «Только прямо»

Грузин:

— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:

— Ну все. Приехали.

Грузин:

— Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

— Что ты ему сказал?

Грузин:

— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

* * *

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:

— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— Давай плохую.

— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.

— Мдаааа… А хорошая?

— Так вагон же с салом!

* * *

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно… Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно… Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались.

— Пустите обогреться-переночевать, — просится Утенок.

— Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь?

— А что надо?

— Мышей ловить умеешь?

— Не.

— А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?

— Не…

— А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь?

Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен.

— Умею, умею!

— Ну и неси их отсюдова!!!

* * *

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:

— Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века».

Билеты у распространителей.

* * *

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:

— Ну что Иа дунем?

Иа дует на ладошки.

— В натуре осёл…

* * *

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

* * *

«Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену…» (из книги о правилах хорошего тона).

* * *

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

* * *

Был выпущен Windоws 2000 — стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР — стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме — и стоял как…

* * *

Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают…

— Всё! Умру — в Ад пойду…

Умер квакер через 50 лет — попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер подходит к Черту и говорит:

— Что ж ты меня наколол?

— Аааа! Так то была демо-версия.

* * *

Умирает квакер и попадает на небеса. Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай…

Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:

— Это что? Рай?

— Да сын, мой, — отвечает тот. Это врата в рай и ты заслужил, чтобы туда попасть…

— Эта… как его… птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах?

— Да.

— И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?

— Да.

— И эта… (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!

— Да, да — покой и отдых, — отвечает терпеливо тот.

Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):

— О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!

* * *

— Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму — что именно…

— Разберемся… Ну-ка, анализ мочи сдайте… (берет баночку, смотрит на просвет)… хм-м, на цвет — нормальная… (нюхает)… на запах — тоже нормальная… (отхлебывает)… и на вкус нормальная! Странно… А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный… (шевелит пальцами)… по консистенции — нормальный… (нюхает)… и на запах — нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык)… М-м-м! Великолепно! Попробуйте… (бросает пациенту)… Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят!

Будем лечить…

* * *

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый — самолётом, а второй — поездом.