Коллекция анекдотов. Том 1

— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!

И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:

— Дети подрались!

— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:

— Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось, придется заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

— Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!

Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.

Приезжает, видит — дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:

— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!

* * *

Приехал мужик с командировки, с Африки.

Привез с собой младенца — негра.

Жена ему:

— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????

Он ей:

— Не боись, жена, дети подрастут он их английскому научит!

* * *

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80.

Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.

Тут мент его останавливает и говорит:

— Ну и куда крадемся?

* * *

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.

Она горшком толкает мужчину и говорит:

— Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

— Извините, я до дома потерплю.

* * *

Муж говорит жене:

— Дорогая, я схожу вечером в казино.

Жена:

— Иди, милый, я тебя за рога не держу.

* * *

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:

— Где ты был? Я не спала всю ночь.

Муж:

— А ты думаешь, я спал!

* * *

Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:

— Отстать, я сегодня не могу.

Муж рассержено:

— Да что вы все сговорились что ли?

* * *

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

* * *

Произошло это в пору моего студенчества. Познакомился с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала в котором не было даже света. В общем произошло всё быстро, даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой.

На улице было темно. Когда же я пришел домой, то мать открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.

— Что ЭТО? — удивлённо, и о чём-то догадавшись, спросила она.

Я так растерялся? что начал мямлить какую-то чушь, как в это время отец вышел из зала.

— Мороженое ел? наверное? — выручил он меня.

Я облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару минут открывается дверь, появляется лицо папы.

— Когда мороженое кушаешь — штаны снимать нужно, — сказал он сокровенную фразу, после чего я долго ещё приходил в себя.

* * *

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

— Господи! Где наш сын?

— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.

* * *

На украинском телевидении идёт американский боевик.

Главный герой разговаривает с другом:

— How do you do? — спрашивает он.

— All right. — отвечает товарищ.

Перевод:

— Как ты это делаешь?

— Только правой.

* * *

Один новый русский говорит другому:

— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время «поработать».

— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её «услуг» то по телефону просто скажи ей: «Леночка принесите мне бланки».

Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:

— Леночка принесите мне бланки

А она ему:

— Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!

Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:

— В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом…

Он ей в ответ:

— Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!..

* * *

Моя девушка очень скромная — ни дать, не взять…

* * *

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:

«Дорогая мама! Меня на днях в России назвали „молодым человеком“. Что бы это значило?» Мать пишет ответ:

«Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост»

* * *

Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них зачем-то положил себе в карман огурец… То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес — неизвестно.) Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те… Ну он и говорит:

— Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.

— Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды…

Он руку в карман своего кума… И достает огурец.

— Ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав.

— А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!

* * *

— Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

* * *

— Ну как, барыня, тебе хорошо?

— Ой, нет, плохо, барин.