Коллекция анекдотов. Том 2

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:

— Он ее целует.

Очередь:

— Он ее целует, он ее целует, он ее целует…

— Он ее раздевает.

— Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает…

Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано:

— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.

Все в ужасе:

— Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет…

* * *

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.

Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

* * *

— Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?

— Б#я!!! А сижу-то я под грушей!

* * *

Все может быть, все может статься

Машина может изломаться

Девчонка может разлюбить

Но бросить пить — не может быть!

* * *

Сегодня смотрел фильм «Командо».

Особенно им удался перевод:)

Негр — Шварцу: Fuck you!

Перевод: Ты — труп!

Шварц — негру: No, fuck you!

Перевод: Нет — ты труп!

* * *

Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:

«Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не подорожали! Первым пяти желающим — скидка 10 %! По вопросам приобретения обращайтесь к кондуктору — он сегодня добрый!» Весь троллейбус в покате! =))))

* * *

В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках…

* * *

Звонок в дверь.

— Кто?

— Мосгаз!

— Чего надо?

— Газ нюхать!

— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

* * *

Встречаются три армянина.

Один говорит:

— Я вчера девушку встретил… Попка — во! Пэрсик! Ну я её и…

Второй говорит:

— Я вчера трёх девушек встретил. У всэх попки пэрсик! Ну я их и…

Третий:

— Это ещё что! Я вчера тридцать мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК…

* * *

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

— Какой он из себя?

— Лысый и лохматый.

— Как же такое может быть?

— Я же сказала, что он ненормальный…

* * *

СОВЕТ:

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:

1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.

2. ********************

* * *

Пиво есть — ума не надо!

* * *

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

— Не-е-е, не поможет…

* * *

За неимением жены изменял себе сам.

* * *

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

* * *

Лошадь — лошади:

— Несчастное я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!

— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.

— Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

* * *

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто!

* * *

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

Та же история. Через сутки:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

— What?! Still fucking?!

* * *

— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник.

То, которое куры похоронят — варёное!

* * *

Из немецкого криминального юмора:

«Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!»

* * *

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.

— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.

— Почему же?

— Один из нас жульничал!

— Кто же?

— Я!

* * *

Разговор двух шотландцев:

— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

— И что же они не поделили?

— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.

* * *

Если вывернуть кошку, получится варежка

* * *

— Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?

— Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком, эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется шлейф любовных приключений?

— Нет, ни за что!

— Вот видишь! Ингрид тоже не захотела…

* * *

Мда, не часто такое бывает! И среди студентов встречаются свои поручики Ржевские. И так, лекция по вышке. Кто чем занимается, ну, в общем, всё как всегда. Что делают последние ряды? Правильно совсем ничего. Вот и мы сидим и ничего не делаем. И нам это немного надоело. Был брошен клич, что мол, а не пописать ли нам стихи для разнообразия. Был выбран первый доброволец. И пущен, как говорится, в расход. Т. е. был оборудован пером (она же ручка шариковая 1 шт.) и листом (обычным тетрадным). через 10 минут сложных родов на свет появилось нечто, похожее на японские хокку (хайкку или как их там), но чуть-чуть длиннее. Дали почитать первой попавшейся жертве (она ещё этого не знала). Пока она читала, мы дружно решили польстить лектору и послушать его.