Коллекция анекдотов. Том 2

Я, видать, сильно заслушался. После пяти минут чтения пяти же строчек (ну тяжело доходит, сам читал), она изрекла следующее: «Ни рифмы, ни смысла!» На что новоиспечённый Пушкин ответил: «Поэтом не рождаются, поэтом становятся!» А я на своей волне добавил: «Как раком становятся, видел, но как поэтом нет!» Мы немножко сорвали лекцию дружным гоготом половины аудитории. Ну не смог я это тихо сказать, не смог.

* * *

29 причин, почему мы любим Чубайса. (людей без чувства юмора и с не той ориентацией просят не беспокоиться)

1. Удивительно честные глаза.

2. Правдивое и открытое славянское лицо.

3. Он не наш папа.

4. В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако, никто не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас…) 5.Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.

6. Ну, раз уж Гарант про… пардон, Конституции его любит…

7. Лучше любить его, чем быть любимыми им.

8. Будучи студентами, мы тоже писали всякую лажу, и даже получали за это стипендию!

9. Многие коты обязаны ему своим именем (Ваучер) и своим прозвищем (Паразит).

10. Он не акционировал Интернет! (Хм, по крайней мере пока…)

11. Обладая природной скромностью, он не стал претендовать на букеровскую премию.

12. Когда он своим завораживающим голосом говорит о «бурной стагнации» и о «параметрах раздутого бюджета», у многих женщин начинается… (Впрочем, Вам лучше спросить обо этом у них самих).

13. Он придумал эромазохистски окрашенное слово «секвестр».

14. Он просто душка! (От слова «душить»).

15. У него симпатичный кучерявый приятель (я имел в виду Немцова — а вы что подумали?).

16. Он не домогался Вашей жены. (И она его тоже.)

17. Он не рекламирует продукты питания (поэтому мы можем их есть, и нас не тошнит!).

18. Если логически сопоставить два выражения: «Он отец приватизации» и «кто последний, тот и папа», то можно надеяться, что Чубайс — последний приватизатор. Ура!

19. Мы сгораем от любопытства, ища ответа на вопрос: «Пользуется ли Чубайс памперсами?».

20. Его любят и Валютный фонд, и Всемирный банк. Ну-ка, ну-ка, посмотрите на себя в зеркало — а Вас любят МВФ и Всемирный банк? То-то же!

21. Он не выступает на российской эстраде и поэтому Влад Сташевский может не бояться конкуренции.

22. Мы подозреваем, что Чубайс — именно тот мальчик, который… ну, лопатой… ну, там еще дедушка был…

23. Коммунисты! Почему Вы его ненавидите? «Он ведь с вашим знаменем цвета одного…»

24. Некоторые СМИ утверждают, что все шахтеры любят Чубайса. Да-а, по крайней мере знаешь, что подарить ему на день рождения! Ерш, которым трубочисты чистят трубы.

25. Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс — та прокладка, которая впитывает все, включая запах.

26. Он умудрился много и давно задолжать и вашей соседке — пенсионерке, и вашему соседу, и при этом ходит с небитой мордой! А Вам бы так удалось?

27. Всегда можно пожелать врагу: «Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился!» (Хотя… зачем же так жестоко? Враги — тоже люди.)

28. Всегда можно порекомендовать ему новый Асе. И блондином станет, и от пятен (см. пункт 25) избавится.

29. И, наконец — он как Energizer — все по барабану!

* * *

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…

* * *

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:

— Раньше я был тряпкой, а теперь…

— Наверное задубел и стал ковриком! — догадался собеседник.

* * *

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:

— Ты пальцы с собой принес?

— Нет, а зачем?

— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:

— Ну что, где пальцы? Принес?

— Нет…

— А почему? Не нашел?

— Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

* * *

В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит: — Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.

Официант думает — какая фигня курица она любая и есть курица, уходит, объясняет повару, что просят вот какую-то анжуйскую курочку, но главное чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготовил петуха.

Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовывает петуху в ж@пу палец потом достает и говорит: — За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка!?! Это же старый петух, я могу даже сказать от чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите! Официант уносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой, приносят мужику. Тот снова засовывает ей в ж@пу палец, после чего говорит: Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли!?!

Это же типичная синяя синявинская кура, которая сдохла от голода. Унесите!