Коллекция анекдотов. Том 2

Сегодня был свидетелем довольно занимательной ситуации. Итак: час пик, сильно переполненный автобус. На очередной остановке одна из створок двери не захотела закрываться (доломали!), автобус стоит, щелкая гидравликой, люди начинают потихоньку возмущаться и советовать мужику стоящему у самой двери, как нибудь подцепить и потянуть край двери, что он естественно и сделал, но вот с реакцией оплошал, и само собой разумеется его рука оказывается между дверьми (по физиономии мужика все понимают что это довольно «неприятно»), автобус трогается, но особо сердобольные старушки и сам мужик начинают кричать водителю что кого-то там дверью защемило. Естественно через н-ное время автобус останавливается, люди немножко утрамбовываются позволяя открыться двери, мужик освобождает руку и выругавшись про себя собирается спокойно ехать дальше. НО открытая дверь не собирается закрываться — › автобус стоит: люди возмущаются и просят мужика… он долго пытается послать всех НА, но в конце концов…(он видно еще не понял урока). Короче, когда одна половина автобуса пыталась убедить водителя повторно открыть дверь, другая придерживала животы слушая как славно заливается матом бедный мужик.

* * *

Что нас радует после большой пьянки?

Ответ прост — Холодное Пиво! (Особенно летом) Все как обычно, утро, больная голова, организм отказывается нормально работать…

Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара, под 30. Спрашиваю я девушку:

— У вас балтика 6 холодная есть?

Она долго копается в глубине ларька…

— Нету!

— А 9?

Она долго копается в глубине ларька…

— Нету!

— А Бочкарев крепкое?

Она долго копается в глубине ларька…

— Нету!

А вообще какое есть холодное?

— Да у нас вообще холодильника нет!

Занавес, мы упали:)))

* * *

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:

— Поздравляю вас, вы беременны!

— Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!

— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!

— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

* * *

Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое:

М. Шойхер. «Как установить Linux и работать с ним» Международный Центр Фантастики. 1998 г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4

* * *

Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

— Кот пришел?

— Да!

— Ну-ка позови его к телефону…

* * *

Блондинка — подруге:

— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

— И что ты с ним будешь делать?

— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

* * *

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

— Так ведь я же не достану!

— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!

— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

— А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

— Вась, проснись, ты обосрался!

* * *

Врач — больному:

— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!

— Если бы одним здоровьем, доктор…

Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

* * *

Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

* * *

У парня спрашивают об отношениях с его девушкой.

Мамаша: «У тебя с ней серьезно?».

Программист: «Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?».

Системный администратор: «Какие права доступа ты на неё уже имеешь?».

* * *

— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?

Пять букв, в середине «р».

— Дурак!

* * *

Реальная история… Контролер в троллейбусе:

— Эй, молодой человек, что вы там имеете?

— Не «что», а кого, — обижается стоящая рядом девушка.

* * *

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:

— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.

— Не могу. Я сама мужа жду!

* * *

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

* * *

СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ?

Один из моих сослуживцев — просто кладезь «правдивых историй а-ля Йозеф Швейк». Вот одна из них: