Читаем Коллекция анекдотов. Том 2 полностью

Коллекция анекдотов. Том 2

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но — делать нечего, надо заказывать.

— Сколько нужно-то?

— Ну, грамм 10… Ну максимум, 20 — с немеряным запасом…

Ну, 20 так 20… Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.

— Хрен с ним, пускай шлют 500…

Сдали заказ «по инстанциям»… И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подпися́ми и печатя́ми…

Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) — звонок из порта:

— Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете — у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали «наводить справки»; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе — ну явно опечатка; и переправил «500 г(рамм)» на «500 т(онн)»…

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит — поднапряглись, и сделали

* * *

Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть…

* * *

Сынок подходит к маме:

— Мам, а как я на свет появился?

— Ну… Под Новый год мы с твоим папой заказали у деда Мороза тебя, а через 9 месяцев АИСТ принес нам тебя. Тебе все понятно?

— Нет, мам…

— А что тебе не понятно, сынок?

— Мам, я не понял, а кто тогда аиста тр#хает?

* * *

— Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:

— Ты что такой большой и плачешь?

А мальчик ему отвечает:

— А пошёл ты дядя на хрен.

— Что это ты такой маленький и ругаешься?

— Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.

* * *

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:

— Курил?

Сын:

— Нет, стоял там, где курили.

— Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.

* * *

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

Доктор у меня какие-то проблемы со здоровьем Доктор ему говорит:

Раздевайтесь посмотрим Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное.

Доктор спрашивает:

— Мужик, у тебя дети есть?

— Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.

* * *

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять.

Одна спрашивает у другой:

— Тебя за что?

— Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?

— А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это….

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:

— А тебя за что?

— Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик — во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак — не выдержал, вскочил и прижал ее к себе…

Те двое хором:

— И тебя за это усыплять???

— Нет, меня ногти стричь…

* * *

Дети разговаривают в детском саду:

— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

* * *

Надпись в туалете:

«В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

* * *