Коллекция анекдотов. Том 2

— И чего?!

— А ничего. В двенадцать в армию забрали…

* * *

В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов в конце вместо «.ru» теперь будет ставиться «.рu»

* * *

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:

— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!

— Где ты его взял?

— У Петечки выменял!

— И что ты за него отдал?

— Твой новый парик!

* * *

Идут три богатыря, пьяные в стельку.

На встречу- 4 мушкетера.

Илюша задевает Дартаньяна.

Дартаньян говорит Атосу:

— Поставь-ка на нем крестик мелом!

Атос подбегает и ставит.

Илья спрашивает у Атоса:

— Что это?

Атос отвечает:

— Сейчас вас в это место проткнут шпагой.

Илья говорит:

— Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка его мелком я его щас палицей ох…чу!!!

* * *

А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:

«Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру».

Ну что ж, инженеры тоже люди…

* * *

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:

— Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.

* * *

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо».

Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— ХужЕе.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб Ви так жили!

* * *

— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.

— Они из нее газ тырят!

* * *

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.

— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

* * *

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

• Социология

• Лапландия

• Профессионал

• Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

• Гибралтар

• Нераспространение

• Джасперизация

• Самоуправление

• Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

• Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

• Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

• Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

• Нет, мне больше не наливайте!

* * *

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

* * *

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:

— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?

— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…

* * *

Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все остальное — отвозительно.

* * *

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

* * *

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

* * *

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе.

И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:

— А який ты, хлопчик, будешь нации?

— Украинець!

Дед:

— А я тогда кто?!

— Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.

* * *

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:

— Десять рублей!

— Как?! Только вчера было пять!

— За сервис.

Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:

— Пива нет.

* * *

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб.

Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба — пила».

Переглядываются:

— Больше пить не будем!

* * *

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:

— А вы девственница?

— Конечно, — отвечает девушка, покраснев.

Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

— Это не так уж важно, — говорит святой Пётр, она может войти.

Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает:

— Белоснежка.

* * *

Хозяйка дома — своему соседу по столу:

— Вы деловой партнер моего мужа?

— Нет.

— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом».