Коллекция анекдотов. Том 2

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

* * *

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый «Алко-шоп». Вниманию страждущих покупателей предлагаются: — стаканоимитаторы, — чекушкозаменители, — вибраторы из стороны в сторону, — резиновые мужики-собутыльники, — а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

* * *

Эра освоения запада. (П)риезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у (с)мотрителя на перроне: (П): — Далеко ли до города? (с): — Да миль шесть будет. (П): — А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? (с): — Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам.

* * *

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а проститутка — это страшно?

— Ой, страшно, внученька, страшно!

— Страшнее бабы-яги?

— Страшнее, внученька, страшнее.

— Страшнее Змея-Горыныча?

— Страшнее, милая!

— Страшнее Кащея Бессмертного?

— Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:

— Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

* * *

Солнце, воздух и вода не помогут никогда.

Только спирт и онанизм укрепляют организм.

Онанизм наш лучший друг — развивает мышцы рук, уменьшает вес му#ей и расходы на бля#ей.

* * *

Учился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня — хвост по правоведению, надо срочно закрывать… мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. Иду туда — сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет.

Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках — ЗАЧЕТКА:

— А вы к нам заменять пришли? (Пауза).

ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!..

(Шорох и тишина.)

Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ?

Нормативные акты…» «законоположения»… то, се..

Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ…

Поворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами:

«ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?»

Задумались. «А на фига..?» А я знаю??

Комментарий выглядит так: «Человек должен развиваться в разные стороны!» Ну, и от злобы выдал я им лекцию — про «Маринеры», «Викинги», состав атмосферы у поверхности, воду как универсальный растворитель… Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии… минут эдак через 20 — надоело.

А теперь отложим ручки и вспомним самое главное!

Да!

— СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!

И бегом, бегом оттуда…

* * *

Сидят во дворе парни и выпивают. Вот кончились деньги на выпивку и ессно один пошел занять их у друга. Подходит под балкон (3 этаж), и кричит пока тот не высунулся. Друг вышел, намек понял и появляется опять на балконе уже с деньгами, но вот проблема бросить в низ их нельзя (т. к. бумажные), идет назад берет!!!КУСОК КОЛБАСЫ!!! втыкает в него червонец и бросает вниз.

А внизу кроме ждущего деньги сидит дворовый пес Кузя, который только и живет тем, что ему скидывают с балконов косточки и прочие деликатесы.

Вот колбаса с деньгами летит в низ, но мы то знаем, что собачка бегает быстрее человека, тем более пьяного. Результат очевиден: Кузя проглотил одним жевком все вместе. А опоздавшему осталось только костерить всех и вся… На этом пьянка и закончилась…

* * *

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними… Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!

Так появилась ОС Windows 95…

* * *

— Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!

— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

* * *

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:

— Ну, рассказывай, как все было?

— Да никак…:((— Что такое?! А как все прошло?

— Как все прошло… БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!

* * *

Диалог в магазине одежды. Покупательница:

— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?

Продавщица:

— Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

* * *

— Где это ты ухитрился руку сломать?

— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…

— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…

* * *

На свадьбе тамада развлекает народ:

— Тихо! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.

Все начинают кривляться. Через минуту:

— Победила невеста!

Невеста (грустно):

— А я и не играла!

* * *

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:

— Нельзя с гусем!

Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:

— Смотри смотри ты такой видела?

— Да и побольше видала.

— Но этот же жрет попкорн!!!

* * *

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!