Коллекция анекдотов. Том 2

— Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.

Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:

— Ой, Ваня! Ну, отвяжись — не можу я больше. Щас обосрусь!

Дед с полатей:

— Вань, а этому поверь. Это бывает…

* * *

— Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

* * *

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

— Как зовут вашу собаку?

— У меня нет никакой собаки!

— Как?! Слепой и без собаки?!

* * *

На выставку кошек попал случайный человек — он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом… Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:

— Что это за кошки у вас?

— Сиамские!

— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.

* * *

Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда… И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:

«А ведь был у тебя шанс, малыш, был…»

* * *

Штирлицу пришла телеграмма из Центра:

«Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!»

— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц — скоро дембель!!!

* * *

Приходит армянин в книжный магазин и спрашивает:

— У вас есть книга 20 лет спускал?

— Не знаю такой книги.

— Ну там еще Атсос, Подсос, Aн#нист и Армян Дартанян!

* * *

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:

— Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?

— Да вот — логике, психологии и диалектике.

— Ух ты, Петька, а что это за науки?

— Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?

— Думаю, грязный, ведь ему нужнее.

— Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый — он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?

— Получается, Петька, что чистый…

— Верно, вот это и есть психология.

— Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?

— А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

* * *

— У вас были в жизни позорные моменты?

— Да, как-то пристал не по делу мент позорный!

* * *

Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин:

— Третьим буш?

* * *

Встречаются два приятеля.

— Пойдем погуляем, расслабимся…

— Нне, не могу. Шеф работой завалил.

— Да плюнь ты на него.

— Не, не могу.

— Ну, давай я плюну!

* * *

— Когда вы познакомились с моей женой?

— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

* * *

Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать.

Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее.

Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был «слегка» нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как «поручень» опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: «Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду». Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.

* * *

Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.

— Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч — это то время, когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.

* * *

Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров.

Звонок по телефону:

— Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?

Ответ:

— Вам какого цвета?

* * *

В Днепре столкнулись два пловца. Один другому говорит:

— Все вокруг в купальниках, а вы в шляпе, чёрном костюме…

— Потому, что все купаются, а я тону.

* * *

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:

Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая марка.

* * *

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.

В кабинет вошел Холтофф.

— Холтофф, загадайте-ка число до ста. — сказал Мюллер.

— Загадал.

— Какое?

— 53.

— Не может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!

— Нет, я загадал 53.

— Это точно? Точно не 35?

— Да. Это точно, обергруппенфюрер.

— Вы свободны, — сказал Мюллер, и записал «Холтофф — характер стойкий, нордический».

Зашел Айсман.

— Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.

— 48.

— Нет, 84.

— Почему 84? Я же загадал 48?

— А я приказываю, чтобы вы загадали 84!

— Ну хорошо, 84.

— Вы свободны. — На этот раз Мюллер записал: «Айсман — характер нестойкий, приближающийся к нордическому».

В дверь постучались, и вошел Штирлиц.

— Загадайте число от 1-го до 100.

— 77.

— А почему не… А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.

* * *

Если «черный ящик» в самолете сделан из неподвергающегося разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?

* * *