Коллекция анекдотов. Том 2

— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?

— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.

Остальное как при социализме.

* * *

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.

Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

— Что случилось?

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!

— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

* * *

Одна еврейка — другой:

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

— Вчера?! В субботу??!!

* * *

В старой одесской школе:

— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?

— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?

— Сорок третий.

— А твоя мама?

— Тридцать восьмой.

— Так разница, мальчик, между их ногами.

* * *

Учительница рисования жалуется:

— Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.

Отец с сомнением:

— Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину, нарисовал, я чуть себе член не сломал!

* * *

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

— Я знаю, как из говна сделать масло.

Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:

— Ну как?

— Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

* * *

На уроке:

— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

— Взялся за микроскоп грязными руками.

* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

— Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:

— Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

— Нужно следить за языком!

— Точно! Дайте мне два.

* * *

Приходит как-то мужик(М) к урологу-пессимисту(УП) и говорит:

М: Смотрите, доктор, не встаёт.

УП: Да и висит он у вас, батенька, как-то не так?????.

Обиделся мужик, пошел к урологу-оптимисту(УО)

М: Смотрите, доктор, не встаёт, а УП сказал что он и висит не так.

УО: Ну и что, зато смотрите как крутится!!!!!!!!

* * *

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

— Да, дорогой!

— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

— Конечно, дорогой!

— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года.

Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище!

— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).

— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

* * *

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…

Через час новобрачная интересуется:

— А когда же будет больно?

— А вот сейчас кончу и по морде дам!

* * *

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, а вместе с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы «Тайсон!!! Отпусти!!!» милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало — прикажи, мол, животному!

Хозяин Тайсона:

— Не, меня не послушает…

Толпа:

— А кого послушает?

Хозяин Тайсона:

— Жену, только…

Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.

Оттуда доносится: «Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!» Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает…

* * *

Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:

— Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?

В ответ (так сдавленно):

— Нн-ее-ее-е!

* * *

— Дыхните.

— Пожалуйста.

— Еще раз.

— Зачем?

— Очень запах нравится.

* * *

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.

Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.

Тут поворачивается впередискачущий и орёт:

— Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь!!!

* * *

Правдивая история для любителей Warcraft II.

Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью.