Коллекция анекдотов. Том 2

Учительница ошеломлена:

— И… почему же?

Вовочка:

— Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

* * *

На уроке литературы проходят «Му-му». Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:

— Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!

— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?

— Ну ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

* * *

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!

— А как стул?

— И стул тоже!

* * *

Мальчик спрашивает у папы:

— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

— Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

* * *

Идёт операция.

— Коллега — мы, по-моему, отрезали лишнее…

— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

* * *

Если судить по поговорке

«Лучше нет красоты, чем пописать с высоты», то он был неисправимым романтиком.

Ведь даже в туалете у него стояла стремянка.

* * *

Сын спрашивает у папы программиста:

— Пап, откуда дети берутся?

— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

* * *

Врач спрашивает свою пациентку:

— Вы почему такая грустная?

— Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.

— Ну правильно, а что?

— Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!.. А тут еще эти дети!

— Какие дети?

— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

* * *

— Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:

«Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы — вам!

Утром отдам».

— А потом?

— Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке…

* * *

На приёме у психиатра:

— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам… Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!

— Понятно… Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно… Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день… Через недельку заходите!

Хм-м-м… Если получится.

Через неделю:

— Доктор — вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним…

— Странно… Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина…

* * *

Горячая новость:

Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.

Теперь ему нужен новый телевизор.

* * *

— Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.

* * *

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

* * *

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

* * *

— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?

— Каблуками и губной помадой.

* * *

Приходит пьяный в дупель мужик домой. Подходит к зеркалу:

— Так это ты к моей жене приходишь, пока я пью? размахивается, разбивает зеркало.

— А теперь забирай свои очки и проваливай!

* * *

Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом:

— Хлеб есть?

Ошарашенный продавец отвечает:

— Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки…

Детина как вмажет ему в глаз и ушел.

На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает:

— Хлеб есть?

Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит:

— Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки…

Он бамс ему во второй глаз.

Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера.

Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит:

— Мужчина, подходите сюда!

Мужик подошел, наклонился и спрашивает:

— Колбаса есть!!!

Продавец в полуобморочном состоянии:

— Но вы же хлеб просили?..

— Хлеб уже в аптеку завезли!!!

* * *

Заяц говорит волку:

— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.

— Согласен.

— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.

Волк молчит.

— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.

Волк молчит.

— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».

Волк радостно кричит:

— Три пары ботинок!!!

* * *

Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три претендента — немец, француз и русский. Вызывают на собеседование немца:

— На какой гонорар Вы согласны? — три тысячи долларов.

— А почему три?

— Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.

Вызывают француза:

— Какой гонорар Вас устроит?

— Шесть тысяч.

— Шесть? Почему шесть?

— Ну как, две тысячи мне, две — жене, две — любовнице.

Вызывают русского: