Коллекция анекдотов. Том 2

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, чтот это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио — не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, — это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

* * *

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.

— А где вы будете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

* * *

Приходит мужик к сексопатологу.

— Так, с чем пожаловали?

— Доктор, вы будете смеяться.

— Да нет, не бойтесь, я всякое видел.

Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:

— Да… Ну и что у Вас за проблема?

— Да понимаете… он распух.

* * *

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#бал маму. Вот так я и появился на свет.

* * *

… И он отечески похлопал девушку рукой по плечу…

И не только по плечу… И не только отечески… И не только рукой…

* * *

Винни-Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему:

— А зачем тебе столько мелочи?

— Пятачков в метро освобождать пойду…

* * *

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:

— Ну, таваришшы — а как у вас тут раформы идуть?

Мужики молчат.

— А как вам зарплату платять?

Мужики молчат.

— А как с жильём?

Мужики молчат. Председатель:

— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше…

Лукашенко:

— Здорова, мужыкы!!!

Мужики, кланяясь:

— Здорова, барин…

* * *

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади.

Г.Т. v а нахрена тебе запах лошади?

Н.Р. v жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.

* * *

— Тёще так нравится, что я играю в КВН!

— Почему?

— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

* * *

Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы:

Фото 3*4 в куфийе (парандже)

Видеозапись обрезания;

Разрешение на вывоз гарема

Справка о постановке на учет в наркодиспансере

Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани

Удостоверение пилота «боинга»

Ксерокопия корана (7 экз.)

Справка об отсутствии родственников в Израиле и США

Приглашение от районной организации «Талибан»

* * *

Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…

* * *

Одна женщина хвастается другой:

— У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!

— А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(

* * *

Довелось мне как-то помогать покупать комп для одной знакомой, благочестивой семьи. Ввиду ограниченных финансовых возможностей (врачи) покупать решили в фирме продающей подержанную технику вплоть до мышей. Нужно добавить что комп в основном нужен был поступившей в ВУЗ девушке лет 17 от роду (тоже оч. благочестивой). Значит привозим комп к ним домой, устанавливаю, включаю, удивляюсь присутствующим на винте прогам (неустановленным) начинаю рыться по винту объясняя одновременно как и что работает и куда нужно нажать в случае чего.

Дохожу до папки Show- открываю… (хорошо мама была на кухне…) и с растерянности не сразу удалось закрыть:) картинка была мягко сказать сексуального характера, а др. словами порнуха. Девушка красная, папа гхм… ничего не сказал…

* * *

Друг рассказал сегодня прикольную историю. Назовем его Сергеем. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами. Походили купили что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:

— Сережа, яйцами не тряси!

* * *