Коллекция анекдотов. Том 2

— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

* * *

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

— Что-то ты сегодня расстроен?

— Да вчера Вася сильно перебрал.

— Ну?

— Я его домой отнес.

— Ну?

— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

— Ну?

— А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

* * *

Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?

— Есть.

— А чем Вы их лечите?

— А они у меня не болеют!

* * *

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?

— Я.

— Куда его отвезли?

— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

* * *

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку — Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:

— Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.

* * *

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:

— Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

* * *

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

3. Никогда не стригись.

4. Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.

5. Выгони на хрен своего кота!

6. Воскресенье = футбол.

7. ВСЁ, что ты одеваешь — прекрасно. Действительно!

8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом — не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.

9. У тебя КОШМАРНО много туфель!

10. Плач — это подлый шантаж.

11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.

12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

14. Да и нет — это совершенно нормальные ответы.

15. Головная боль на протяжении 17 месяцев — серьёзная проблема. Сходи к доктору.

16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад — не может быть аргументом в споре.

18. Если ты не одеваешься как придворные дамы — не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась — значит, я вовсе не это имел в виду.

20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин — как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.

* * *

Украина. Раннее утро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Муж управляется по хозяйству во дворе.

— Эй, Иванэ!

— Шо?

— Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.

— На шо?

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Нy шо затопыв.

— Нy затопыв и шо?

— Постав казан — нэхай кипыть!

— На шо?

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Нy шо кипыть?

— Та кипыть!

— Сходы глянь — чи Серко насрав!

— Ты шо сказылась?

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Нy насрав и шо!

— Визьмы то гимно да полож в казан — нэхай кипыть! — @#$!%$!

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Иванэ! Нy шо кипыть!

— Да кипыть!

— Посолы!

— На шо?

— Посолы!

— Нy посолыв!

— Пробуй! — !@#%$!@#$$%!@#$%!

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Нy шо попробував?

— Нy?

— И шо?

— Гимнэ як гимнэ!

— НУ ВЫЛЕЙ!

* * *

Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: «Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь».

По тем временам ничего особенного, но вот в слове «жизнь» горит только ПЕРВАЯ БУКВА.

* * *

Если на Вас упало яблоко немедленно уходите с этого места — ибо яблоня от яблока далеко не падает!

* * *