Коллекция анекдотов. Том 2

— Какой гонорар Вас устроил бы? — девять тысяч долларов.

— Девять!? Почему девять?!

— Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.

— А причём здесь немец?

— Ну как же, ведь полетит-то он!

* * *

Экзамен:

— Что сказали татары, когда пришли на поле боя?

— Нас — орда!

— А что ответили русские?

— А НАС — РАТЬ!

* * *

Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.

— ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, — изнемогал от боли грузин.

Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:

— ВАДЫ, ВАДЫ.

Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:

— ВАДЫ, ВАДЫ.

Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин — ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ…

* * *

История рассказанная моим отцом. Было это уже давно. Были назначены стрельбы, и чтобы при приезде на полигон было всё в порядке, командование отправило на три дня раньше двух прапорщиков. Ну конечно, как везде принято, подготовку полигона они решили оставить на потом, а сначала выпить. Так-как деревня рядом они пошли за самогоном. Подошли к какой-то старушке, попросили её продать. А старуха им ответила, что самогончику она отольёт и так, если они завалят быка. Так-как они даже не представляли, как его можно завалить, то они решили это сделать по своему. А происходило это так: они сбегали за… ТРОТИЛОВЫМИ ШАШКАМИ… (я думаю никому не надо объяснять, что будет если взорвать одну), и связав три штуки между собой, привязали их к рогам быка. Подожгли. Бык испугавшись, что у него что-то на лбу загорелось, естественно забежал в сарай… Дальше последовал взрыв. И конечно не то что бык не уцелел, но и сарая не нашли. Вот такой приказ пришёл в часть к моему отцу.

* * *

— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

* * *

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:

— А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC.

* * *

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

* * *

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:

— Бабусь, вон там я гуся задавил — посмотрите, не ваш?

Бабка посмотрела и говорит:

— Нет, сыночек, у меня плоских нет…

* * *

Старый компьютерщик учит молодого:

— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…

Молодой:

— Нy, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

— Те же дятлы, только клюв помощнее…

* * *

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…

* * *

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения — имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения — кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения — кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».

СЕКС: если она не достигает оргазма — отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, — это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, — это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!» СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.