Коллекция анекдотов. Том 2

На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:

— А вы что встали? Идите лес рубить!

* * *

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.

Он подходит к ней:

— Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.

Бабушке, как всегда, недосуг:

— Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!

Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:

— Ну, это…

Ну, ты с ним спишь, ты и попроси…

* * *

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным — сердце.

Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

* * *

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец.

— Сейчас будет соло на басу!

* * *

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:

— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?

Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:

— Всё, пиздец, халявный сыр кончился…

* * *

Приходит мужик в книжный магазин.

— Рlауbоу есть?

— Есть.

— А что-нибудь покруче?

— Есть. Пособие по разведению кроликов.

* * *

— А чего ты больше на тромбоне не играешь?

— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…

* * *

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку:

— Что означают эти метки?

— Тут были три негра на последней недели, поспорили — у кого член длиннее, мерили на этом столе.

Завсегдатай с ухмылкой говорит:

— Своим членом я могу метку поставить подальше этих!

Он расстегивает брюки и достает свой член.

Хозяйка говорит:

— Убери его. Они мерили с другой стороны стола!

* * *

— Девушка вы мне на ногу наступили.

— Где же ты был — когда я была девушкой.

* * *

Свадьба. Фотограф:

— Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:

— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

* * *

Один мой приятель ездил летом на турбазу. Там он заделался DJ. Однажды он с другими емуподобными смиксовал песни «тату», и вот что получилось:

«Нас не догонит робот-гей!»

* * *

Сижу за компом и вдруг решил убрать со стола интернет-карту. Засунул ее под модем, чтоб не валялась. В это время проходящий мимо отец:

— Что это?

— Интернет-карта. — … М-м-м… А что, пока не сунешь — не соединится?:) —:-[]

* * *

Вспомнил вот случай, произошедший со мной 3 года назад, когда я отдыхал в чудесном доме отдыха им. Володарского. Смена уже подходила к концу и намечалась большая пьянка по этому поводу — типа костёр, песни, пляски и всё такое:) В общем надо было ехать в город за продуктами.

Немного о нас — героях сего случая.

В палате жили в троём: я, мой давний знакомый — Саня (вместе ездили на соревнования, кстати, там тоже в одной палате жили, но это совсем другая история), и Антон (имя изменено — NK), паренёк ваще левый, что, как и почему говорить не буду — есть на то свои причины.

Так вот поехали в город мы в троём и наша вожатая — Оля. Приехали в город накупили полные сумки жрачки, аж ручки трещат, и поехали обратно. День был выходной — › народу на остановках много — › х*й уедешь.

Решили поймать попутку. Да при виде нас, с такими баулами, все проезжали мимо.

Тут едет «Волга» и в очередной раз игнорирует наши попытки побыстрее добраться до места, а я в сердцах (разозлился не на шутку), взял да и крикнул: «Козёл, %ля!!!» Но вроде бы не так громко и, казалось бы, неприметно. Тут машина останавливается, из неё выходит мужик и направляется к нам.

Я и Саня подумали, что он хотел помочь нам донести сумки до машины и говорим, что мы и сами справимся, в это время водила подбегает к Антону и с криком:

«Это кто КОЗЁЛ???», начинает отвешивать ему пи%дюлей (парочка пинков и подзатыльников, не боле), вскоре садится и уезжает… Мы даже не успели ничего предпринять (да в общем-то не очень и хотели). Смеялись потом долго…

* * *

Сегодня в институте препод рассказывал историю, услышанную им от военных переводчиков, работавших в Египте. Передаю от первого лица:

Приехали мы, значит, в Египет. Расквартировались. Пошли осматривать достопримечательности. И тут наткнулись на огромное количество беспризорно бегавших свиней. Странно, и откуда в мусульманской стране свиньи. Тем более, что эти свиньи в придачу ко всему еще и едят все, что им попадется на глаза.