Коллекция анекдотов. Том 3

* * *

— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.

— Ева, я очень жалею, что ты дура…

* * *

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.

— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

* * *

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:

— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?

Гена (с трудом разлепляя глаза):

— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

* * *

— Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!

— А у нас самообслуживание!

* * *

— Папа, а хакеры хорошо получают?

— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…

* * *

Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:

— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

— Мам, ты меня жвала???

* * *

Пьют два кума, пропустили по очередных 150 гр, один говорит:

— Куме, а от кто они таки, ци пид@расы?

Отвечает другой кум:

— Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы.

— У, пид@расы…

Ну выпили еще по 150.

— Куме, а от как они так живут, пид@расы, а?

— Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.

— У, пид@расы…

Ну выпили еще по 150.

— Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы?

— Ну давай.

Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.

— Куме, вы что, плачете?

— Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!

* * *

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

* * *

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо…

Почесал зайца…

Почесал утку…

И наконец добрался до искомого места.

* * *

— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

— Да, но только первые два дня. А потом она отпала…

* * *

Девочка подходит к отцу:

— Папа, надо полочку прих##рить!

Отец её тресь по затылку. Девочка расплакалась убежала, потом успокоилась подошла к папе, он её гладит по головке и говорит:

— Ну ты поняла за что я тебя ударил?

— Да.

— ?

— А на х#я она здесь нужна.

* * *

Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:

— Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!

Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:

— КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ.

* * *

В Эстонии вывели новую породу собак — эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

* * *

Жена:

— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!

Муж:

— Жаль, что меня в этой толпе не было…

* * *

Больной /(с надеждой)/:

— Доктор, я буду жить?

Врач /(вежливо)/:

— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

* * *

— Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла… Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился…

* * *

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки — она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается — то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина — он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта № 6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать — хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром — все порядки теряют законную силу.

* * *

— Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?

— А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче…

* * *

Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив, говорит:

— У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее девать.

Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку. Все остальные потрясены.