Коллекция анекдотов. Том 3

Нашел пещеру, подходит — сидит у входа снежный человек блох с себя снимает. Журналист и говорит:

— Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!?

Снежный человек ему в ответ:

— Ишь как интересно ты его назвал! Ну, на — возьми!

* * *

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

— А это как?

Девушки?

— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

* * *

Реальный случай — собственное воспоминание 15-летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических знаний).

Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем — такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т. е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им возвращают электроны, т. е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос:

— Товарищ подполковник, а зачем ионы нейтрализовывать?

Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица.

Наконец выдает:

— Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду… А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите…

* * *

Под диктовку полковник ракетных войск.

— Пушечный снаряд летит по баллистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ — тактико-технические условия.

— Простите…

— Не прощаю…

— Разрешите обратиться?

— Обращайтесь.

— А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?

— А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию,… (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.

* * *

Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила противозачаточное желе в тюбике, не стала читать, что там было написано, намазала его на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела. Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму с иском в полмиллиона долларов: почему они ее не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб, а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!

* * *

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком.

Темп лекции увеличивается. Студенты просят:

— Повторите, пожалуйста!

Преподаватель, возмущенно:

— Я одно и то же второй раз не то что повторить — подумать не могу!

P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

* * *

Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе «Серп и Молот» произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен.

Один из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейского следователя:

— Каковы ваши версии происшедшего?

Тот отвечает:

— По нашей версии, это был взрыв газа… (пауза)… или взрыв какого-нибудь другого газа.

* * *

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

— Слово «член» писать через два «НН» (шоб был длиннее)…

— Слово «грудь» писать без «Ь» (шоб была тверже)…

— А слово «ж#па» писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

* * *

Парень целуется с девушкой:

— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?

— А, что? Дыхание свежее, да?

— Да нет, яйца очень твердые.

* * *

— Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?

— Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь…

* * *

— Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься…».

* * *

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном.

— Что ты делаешь, негодник?!

— Я играю!

— И во что же?!

— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»

* * *

На уроке биологии учитель говорит ученице:

— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.