Коллекция анекдотов. Том 4

— Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

* * *

Разговаривают двое врачей.

— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!»

— И к чему вы пришли?

— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

* * *

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:

— Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

— Молодой человек, вы кем работаете?

— Программистом.

— Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры…

— КАЙФ!

— 286-е… и без модемов…

— !!!

* * *

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:

— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!

А тот ему в ответ:

— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

* * *

Муж звонит жене:

— Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется…

Жена:

— А ты скажи ей, скажи…

* * *

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:

— Не хочу с тобой больше жить!

— Ну так проваливай к своей матери! — отвечает муж.

— Но она же умерла!

— Вот именно…

* * *

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил мужик.

— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

* * *

Доктор ставит хакеру диагноз:

— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.

— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

* * *

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

* * *

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

— А сколько тебе лет?

— Тринадцать.

— Тринадцать?! Убирайся к черту!

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

* * *

Наблюдал тут такую картину:

К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: «морда в смятку».

У автобуса: бок — как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем — достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и… об асфальт её. При этом приговаривая: какого хуя тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегает женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку.

В пяти метрах была автобусная остановка — в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог…

* * *

Приказал король:

— Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.

Едет Американец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:

— Пись-пись остановись!

Остановился Американец, съел его черт.

Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:

— Пись-пись остановись!

Остановился Немец, съел его черт.

Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и говорит:

— Пись-пись остановись!

А Русский кричит:

— Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!

* * *

— Людк, а Людк! Поросятам дала?

— Дала!

— А гусям?

— Дала!

— А…

— Да всем дала!

— Во! А мужики-то не знают!

* * *

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда — он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание — все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она у него спрашивает:

— А вы были когда-нибудь в Большом театре?

— Внутри Большого театра — ни разу, но вот около него частенько тусуюсь.

* * *

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы — ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

* * *

Звонок в милицию.

— Тут Кружка с дырявым чайником валяется…

— Вы что — с ума сошли? Милиция этим не занимается!

— Да?.. А что с трупом делать-то?

* * *

Владелец бара жалуется другу:

— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

— Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

— Ага, точно!

* * *

В международном конкурсе на самый длинный член выиграл русский моряк. После награждения у него спрашивают:

— А что за странная татуировка у вас на члене — «Ля».

— Это мне акула откусила кусок члена, а раньше написано — «Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ».

* * *

— Ваня, ты что такой богатый — может, заводик имеешь, или там публичный дом?

— Да не — просто маманя меня чисто в капусте нашла.

* * *

Стою, значит в студенческой столовой… (сами знаете наверное этот оплот общепита в нашей необъятной стране) и думаю что б такого съесть…

Тётенька, которая обычно раскидывает еду по тарелкам, видимо заметив мучительный процесс раздумья на моём лице советует: