Коллекция анекдотов. Том 4

— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

* * *

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:

— Ясненько!

Подбегает спереди:

— Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

— Ясненько!

Опять спереди:

— Непонятненько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

— Мышка, ты чего?

— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

* * *

— Хорошо-то как, Маша!

— Я не Маша, я Муму…

Вот тут-то Герасим и онемел…

* * *

На лекции по этике:

— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть?

Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»

Голос из зала:

— Профессор, у вас воротник расстегнулся!

— Где?

— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

* * *

Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.

Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное «Алло».

На проводе оказалась взволнованная сестра, а надо сказать она у меня на последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила российскую статистику ДТП: «Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!»

* * *

Продам гроб двуспальный

* * *

У кого какие шутки?

Самые сальные — у украинцев

Самые черные — у эфиопов

Самые медленные — у эстонннцеввв

Самые взрывные — у минеров

Самые тайные — у спецслужб

Самые глубокие — у водолазов

Самые тупые — у лесорубов

Самые крутые — у яиц

Самые ударные — у боксеров

Самые сухие — у памперсов

Самые плоские — у асфальтоукладчиков

Самые-самые — у самок

* * *

На перекрестке несет службу молодой лейтенант ГИБДД.

Мимо него на красный свет светофора проезжает крутая иномарка с номером 999.Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная телка. Гаишник представляется и говорит:

— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!

Она ему:

— А что это такое, понятия не имею.

Гаишник:

— Предъявите права.

Она:

— Я когда машину покупала, мне никто ни про какие права не говорил.

Гаишник задумался и связался с начальником:

— Товарищ полковник, тут значит такая ерунда… — и рассказал свой казус. Полковник отвечает:

— Номер машины 999 и телка классная? Ты значит вытащи свой… из штанов и подойди к ней и все будет в порядке.

Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым.

Она:

— Ну вот, опять тест на алкоголь!

* * *

На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:

— Ты что такой грустный, давай поиграем.

Мальчик отвечает:

— Да нет, не хочется.

Дети опять:

— Ну давай поиграем, тебя как зовут?

Мальчик:

— Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.

Дети:

— Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть — у тебя есть теперь семья.

В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит:

— Сережа! Иди домой!.

— Иду папа! — отвечает мальчик.

— Я не папа, я — мама, — говорит мужик.

Мальчик:

— Да кто вас педерастов поймет…

* * *

История приключилась пару лет назад на выпускных экзаменах в ВУЗе МВД. Вообще силовые ВУЗы еще с советских времен отличались такой замечательной особенностью: в них было сложно поступить, но значительно сложнее их было не закончить. Так вот. Гос. экзамены сдавали юристы. Один из студентов долго и упорно срывался с положительной оценки никак не поддаваясь на подсказки преподавателей. Наконец ему задают последний вопрос:

— Ну дайте хотя бы определение Юридического лица!

На что он не моргнув глазом, без пауз и запинок выдает:

— Юридическое лицо — это лицо, закончившее юридический ВУЗ!

Наверное, он так и не понял, почему его блестящий ответ привел его к не менее блестящему провалу…

* * *

— А почему Вы думаете, что я мадам?

— А я вижу как вы держите банан.

* * *

Прибегает маленький мальчик к папе.

— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

Папа, не отрываясь от газеты:

— Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

* * *

— Идеальная женская фигура 90×60×90–90×60×90 = 486 000 кубических сантиметров. Ни х#ра у вас представление о красивой девушке!!!

* * *

(на перемене) 95 — это ужас, это кошмар.

А 98 — ну такого я даже в пьяном бреду не напишу.

* * *

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

— То, что пьяный — это точно…

* * *

(на лекции) Программы надо писать как можно более тупо.

* * *

(На семинаре) Катя Пхаладзе (фирменным лишенным интонаций и модуляций голосом) — Игорь Сергеевич! Не читается!

— Так! Щас посморим, посморим… А если так… Хм… Странно… Да, а это что на столе лежит? Дискета???

* * *

(в коридоре на бегу) Печатать из под Windows нельзя! Я как-то начал, так он у меня 12 часов печатал — никак я его прервать не мог.

* * *