Коллекционер

кинуться друг на друга с кулаками. И тут цыган отделился от толпы и

подошел к Будылину:

- Скажи, мил человек, чей это памятник?

- Юрию Долгорукому.

Цыган показал Будылину золотые зубы и заорал на свое стадо:

- Ну, что, курицы, съели, я же говорил, что это Александр Невский, а

вы: Жуков, Жуков... Жуков ездил на кобыле, а тут конь с яйцами.

Такие эпизоды дорогого стоили, Будылин называл их "живое кино". В

кафе тоже было полно любопытных персонажей, и поэтому он назначил

встречу Биленко на летней террасе кафе в саду "Эрмитаж".

Будылин курил сигару, время от времени разбавляя вкус настоящей

"кохибы" глотком виски, и слушал, как американец педантично и монотонно

излагает свою концепцию рекламной компании. Собирался дождь, с севера

на Москву надвигалась лиловая туча, первый порыв ветра сдул с деревьев

птичью мелочь, следующий - сдул с аллей матерей с колясками.

Вообще Будылин недолюбливал иностранцев, с ними ему было скучно,

те, которые ему попадались, были какие-то уж слишком правильные, даже

геи вели себя на редкость пристойно. Биленко являл собой классический

образец американского менеджера, один костюм с галстуком чего стоили.

После экскурса в Старый и Новый заветы, грянул гром, и туча,

напоминавшая нехорошую опухоль, пролилась дождем. Когда Пол

заканчивал изложение заповедей Церкви Иисуса Христа Святых Последних

Дней, дождь уже закончился, выглянуло солнце, и над клумбами с петуниями

повисла маленькая радуга. Кафе стало заполняться промокшими людьми.

- Знаешь, Пол, мы с тобой сейчас напоминаем персонажей одного

классического русского романа. Мне теперь не хватает только заявить, что

Христос никогда не существовал, а тебе наслать на меня смерть путем

отрезания головы трамваем. Брось ты эти богословские дебри, смотри на

дело проще. Слава богу, нам с тобой не нужно никому доказывать был

Христос или нет, нам нужно, чтобы люди покупали вашу газировку.

Для этого можно идти двумя путями. Первый, по которому

предлагаешь идти ты и твой коллега промоутер, основан на демонстрации

свойств напитка. По-вашему, он так хорош, что может превратить младенца в

богатыря и поднять человека чуть ли не со смертного одра. А я вот возьму да

и скажу, что вы пытаетесь всучить мне товар сомнительного происхождения.

По твоей версии - это молоко волчицы, и сколько ты мне потом не талдычь,

что "энджи-кола" есть ни что иное, как эликсир молодости и здоровья, у

меня она все равно будет ассоциироваться с выделением молочных желез

самки хищника.

Теперь рассмотрим вариант твоего коллеги. К распятому Христу

прилетает ангел. Но ведь известно, что его поил палач, и притом уксусом. И

сколько бы мне потом ни говорили, что заморский напиток - это реальная

живая вода, у меня все равно он будет ассоциироваться с уксусом.

Не знаю, как у вас, американцев, а у нас, у русских волков не любят и

уксусу предпочитают водку. Таким образом, вы сразу ставите под сомнение

свой message. Ну, какой идиот будет покупать молоко волчицы или зелье

палача, пусть даже в бутылке с ангелочками.

- В ваших рассуждениях, есть здравый смысл, - согласился Пол. - И

что вы предлагаете?

- Я предлагаю, как у нас говорят, плясать от печки, то есть начать с

происхождения товара.

- Я вас понял, нужно подчеркнуть, что напиток изготовлен в

Соединенных Штатах?

- Боже сохрани. Если мы станем настаивать на этом, ни одна живая

душа его не купит. В России, каждый с детства знает, что Соединенные

Штаты всегда были, есть и будут нашим самым главным врагом. Аминь. А

чего хорошего можно ждать от врага... Я говорю совсем о другом. Ну, вот, к

примеру, ты на званом приеме у английской королевы. Ты бывал когда-

нибудь на приеме у английской королевы?

- Никогда.

- Я тоже, но все равно представь. Куча всяких важных персон, послов

лордов, и вдруг распорядитель объявляет: "Мистер Дристер с супругой!".

Никто о таком мистере не слыхал, и слышать не хочет, и никому нет дела до

того, что он сюда приперся. А если распорядитель объявит: "Граф Пупкин с

супругой!"...

- А что действительно есть такой граф?

- Это я, к примеру, пусть будет не Пупкин, а князь Эстергази. Итак,

распорядитель объявил князя, и даже те, кто его лично не знают, все равно

уже имеют о нем представление, потому что имеют представление о князьях

и графьях вообще.

- Мне кажется, по-русски нужно говорить "о графах".

- Какие вы американцы все-таки зануды, все норовите учить народы,

бразильцы не так выращивают кофе, аргентинцы неправильно пасут скот, а

русские не знают своего родного языка.

- Извините, так что вы хотели сказать про Эстергази?

- Козел он, твой Эстергази. Я хочу предложить тебе два сюжета.

Первый - свадьба в Кане Галилейской. Все пьют, веселятся, поздравляют

молодоженов. Среди гостей Иисус и его мать. И тут у пирующих

заканчивается вино. Они трясут кувшины, но там больше нет ни капли вина.

Тогда Иисус подходит к колодцу во дворе, который чудесным образом

окрашивается в цвета "энджи-колы". Мария черпает из колодца напиток и

разливает в чаши с фирменным логотипом. Веселье вспыхивает с новой

силой.

Вариант второй - воскрешение Лазаря из Вифании. Мизансцена с