Колыбель качается над бездной

Вечером снова помчалась на злосчастную улицу, возненавидев себя за это. Опять паранойя, скажите вы, никакого повода для грусти нет. Посмотреть со стороны – домыслы озабоченной дивы. Да только я как никто ощущаю интуитивно, что под оболочкой ситуации – горечь. Лучше б умела не предчувствовать, а привораживать, не сны вещие видеть, а управлять реальностью. Жаль, недомастерили из меня волшебницу. Что ж, природа в совершенстве пока не владеет этим мастерством.

Я оставила машину и пошла пешком мимо “Наташи”. Окна в известной квартире горели, машины Монстра не было. Я почему-то натолкнулась на мысль, что если он сам за рулем, то ему невыгодно оставлять машину у подъезда злополучного дома. Он не мог не принять моих подозрений к сведению и наверняка бы “железного коня” спрятал. Где-нибудь, ну, скажем, за домом.

Силуэты припаркованных авто ничего подозрительного не излучали. Я шла мимо, отгоняя лишнюю мысль. И вдруг … знакомый номер за сумраком деревьев. Земля качнулась под моими ногами. Я не выдержала и разрыдалась. Вернулась в машину, мокрая от слез. Боль раздавила меня. Я долго сидела в салоне, не в силах тронуться. Минут через двадцать “черный паук” выкатился из двора, не заметив меня, и свернул на дорогу. Я набрала колючий номер.

– Вы все пишете?

– Вот только закончил. Сейчас буду спать. Устал ужасно.

– Неужели потратили весь свой выходной на дела и никуда не выезжали?

– Нет. Весь день машина стояла в гараже, а я из дома не выходил.

– Можно серьезный вопрос, Андрей Константинович?

– Конечно.

– Если вдруг так случится, что мы расстанемся, вы не откажете в помощи моему отцу?

– Нет, конечно.

– Обещаете?

– Да.

– Ну, тогда я хочу с вами расстаться.

Поднялся ветер. Разметал слезы. Порвал слова. Телефон выключил Монстра из моей жизни.

Он не может не понять, что я имею в виду. Если у него есть совесть и достоинство, с миром примет мое решение. На телефон рвется смс:

“Что за очередные сплетни?”

У подъезда я выкинула мобильник в снег. (На следующий день спохватилась, да было поздно. Аппарат приютили).

Я открыла дверь пустой квартиры, и на меня накинулось застоявшееся в темноте одиночество. Словно стая летучих мышей. Я порог не переступила. Развернулась и уверенно направилась к мужу. Илюшка играл с другом в компьютерную игру и собирался у отца ночевать. Подумав недолго, я осталась тоже. Но с условием, что муж не прикоснется ко мне. Ночью я часто просыпалась, ужасаясь, что нахожусь в другой постели. Все порывалась встать и уйти домой (домой?), и лишь усилием воли заставила себя остаться до утра, чтобы не причинять обиду мужу. Не открывая глаз, я слушала утром, как он суетится с завтраком ребенку, как любуется мной, ступая рядом на цыпочках.

Все ушли, и я встала. Умылась, позавтракала, позанималась на тренажерах. Часов в десять примчался муж и обрадовался, увидев меня дома. Схватил в охапку, зацеловал. Его глаза светились долгожданным счастьем. Как мне стало больно за нас двоих! Не нужно было ночевать. Какая я глупая. Я ведь не собиралась возвращаться к нему. Как теперь уйти? Я закрылась в ванной, долго смотрела в пытливые глаза зеркала. Мысль о том, чтобы остаться, казалась мне невыносимой.

И я ушла, окатив мужа пронзительной болью. Дома мне легче не стало. Там обосновалось холодное одиночество. Я никак не могла найти пристанище.

Пять дней я скрывалась от Монстра, избегая случайных встреч. Старалась нигде надолго не парковать машину, со стоянки возвращалась иным маршрутом. На шестой день купила новый телефон и восстановила сим-карту. Первым, кто посетил мой новый телефон, стал Мишка, и я искренне обрадовалась ему.

– Мишка, ты ведь мне друг? Отвези меня куда-нибудь. Я хочу вина.

– Только я пить с тобой не буду. Не возражаешь? Лучше борща поем. Жена его готовить не умеет.

– Не возражаю, Мишка. Приезжай скорее.

Но Мишка сопел в трубку, не позволяя его “выключить”.

– Я, конечно, друг, но ты всегда увлекала меня как женщина. Сегодня опять не позволишь до тебя дотронуться?

– Не рассчитывай, друг Мишка. Я твоя недотрога.

– Я так и знал. Что ж, сейчас приеду.

После Мишки стало хуже. Потому что он был не Любимый (или нелюбимый, смысл один).

Я рассказываю обо всем этом по истечении многих лет, а потому с отношением стороннего наблюдателя за прежней моей жизнью. Время вылечило душевные раны, и я помудрела, как и должно было быть. Но вдруг я вспомнила, как мучилась тогда ежечасно, как билась в истериках, как теряла силы, выуженные депрессией, как терзалась в отчаянии. Мне казалось, что я тону, барахтаюсь из последних сил, пытаясь всплыть. Зачем мне была дана эта единственная в жизни мучительная страсть? Ведь не в двадцать лет со мной такое случилось, а в том возрасте, когда разум и знание реальности куда выше эмоций.