Читаем Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия полностью

Визуализируйте позитивные последствия обуздания порыва

Обратимся еще раз к примеру, в котором вас охватывает порыв остаться в постели, когда звонит будильник. В этот момент вы, возможно, способны подумать о предстоящем дне. Если вы сделаете это, то, быть может, осознаете, что на работе вас ждет интересный проект и что вы откладываете деньги на свой первый дом. Вы можете вспомнить о коллегах, которые рассчитывают на вас, о том, что вы на самом деле часть команды, что вы симпатизируете некоторым сотрудникам. И снова, через пару минут, вы будете в душе.

Разница между этим примером и визуализацией негативных последствий в том, что она вызывает мотивацию избежать нежелательного исхода, тогда как первая использует мотивацию получить позитивные результаты. И то, и другое может работать хорошо. Что вам подходит лучше?

В негативной ситуации используйте те стратегии, которые оптимальны для вас. Возможно, какая-то из них поможет вспомнить, что автоматическая реакция приведет к страданиям и вашим, и вашего партнера. Или остановить «безумие» поможет мысль, как здорово, когда все хорошо. Возможно, наблюдение за собой посреди неприятной сцены побудит вас изменить диалог и закончить его совсем иначе.

Практика

1. Визуализируйте позитивные и негативные последствия как старых автоматических реакций на триггеры, исходящие от партнера, так и новых, более нейтральных или конструктивных ответов.

2. Наблюдайте за своими порывами в различных повседневных ситуациях. Как вы обуздываете их? Определите, что обычно работает, и выясните, как использовать эти стратегии в высококонфликтных ситуациях с партнером.

4. Быть «вместе», когда вы вместе

Когда у пары возникает много конфликтов, близость уходит, и партнеры начинают избегать возможностей заняться чем-то вместе. Даже если они что-то и делают сообща физически, но часто не вместе эмоционально. Скорее всего, у обоих отметка на шкале опасности конфликта окрашена в красный цвет, что говорит о гиперчувствительности к действиям другого, которые могут вылиться в неудовольствие, неодобрение или дистанцирование. Или же люди просто игнорируют друг друга, погружаются в себя, ощущают себя одинокими во всем мире, даже если партнер сидит за тем же столом или лежит в той же кровати. Задача этой главы обратить внимание на те моменты, когда вы рядом физически, отпустить негативные эмоции и мысли, снять защиту и действительно быть вместе, когда вы вместе.

Ориентируемся на то, чтобы быть вместе

Иногда вы можете заметить, что количество конфликтов и недостаток позитивного взаимодействия и симпатии заставляет вас обоих становиться в стойку еще до того, как что-то случится. Это означает, что ряд ситуаций уже определен для того, чтобы повышать негативное возбуждение, вне зависимости от того, что именно делаете вы или ваш партнер. Например, если вы регулярно ссоритесь по поводу домашних обязанностей, воспитания детей, секса, денег, свободного времени и так далее, то сам факт попадания в ситуацию, связанную с любой из этих тем, может оказаться достаточным для возникновения раздражения, страхов, негативных суждений о партнере («он попросит что-то, о чем просить не должен», «она точно все сделает не так», «она не сделает то, чего я хочу») или о себе («я все испорчу»). В таких случаях эффективным может оказаться переопределение сложных ситуаций до их возникновения. К счастью, сделать это относительно несложно.

Определение и переопределение

Эмоции являются либо естественными реакциями на ситуации и в таком случае стандартными и предсказуемыми, либо обусловленными (определенными) реакциями и в таком случае нестандартными и непредсказуемыми для тех, кто не знает ваших отношений. Например, договариваться о том, кто забирает детей из школы, когда у них короткий день, может оказаться большим стрессом для занятых родителей, оба из которых работают. Поэтому стресс – стандартная и предсказуемая реакция одного или обоих родителей при обсуждении данной темы. При этом они могут демонстрировать досаду и негодование. Это с большой вероятностью говорит о том, что ранее подобные ситуации уже приводили к ссорам, закончившимся обидой, беспокойством и разочарованием. Наличие суждений, возможно, привело к тому, что эти чувства обернулись болью и гневом, если не сразу же, то со временем. И теперь в подобной ситуации раздражение возникает еще до того, как начинаются переговоры, даже до того, как кто-то откроет рот.

Чтобы это исправить, ситуацию необходимо сбалансировать. Один из способов сделать это – переопределить ситуацию так, чтобы она вызывала более стандартные эмоциональные реакции. Этого можно добиться разными способами. Похоже, самый эффективный из них – определить место (физическое) или осязаемый стимул, вызывающий противоположные эмоции.

Перейти на страницу:

Похожие книги

Принцесса на всю голову. Почему мы влюбляемся в сказочных дураков
Принцесса на всю голову. Почему мы влюбляемся в сказочных дураков

И сыграли они пышную свадьбу! И жили долго и счастливо! Конец. Этим словом заканчиваются все сказки. Но мы-то с вами знаем, что после слова «конец» начинается самое интересное… Реальная жизнь – далеко не сказка, но многие женщины, когда-то в детстве примерив на себя образ Принцессы, продолжают в нем жить, задаваясь вопросами: почему из плана жить «долго и счастливо» получается только «долго» и почему очередной Иван-Царевич оказался очередным Иваном-Дураком? Портреты 18 Принцесс – это 18 моделей поведения, 18 сценариев, по которым живет большинство женщин и которые мешают строить здоровые гармоничные отношения. Если вы собираетесь вести себя как сказочная принцесса, то очень скоро у вас будут сказочные проблемы. Это все, что у вас будет из сказочного. Конец. (Да-да, сейчас начнется самое интересное, читайте книгу.) В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Наталья Краснова , Наталья Николаевна Краснова

Семейные отношения, секс / Самосовершенствование / Эзотерика / Образование и наука / Семейная психология