Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения

Жена этого мужчины вышла за него, потому что он казался добрым и внимательным. Если она что-то проливала, он помогал это вытереть, если ночью она скидывала одеяло на пол, то он ее укрывал вновь, а если кончались продукты, то он шел в магазин и потом сам готовил ужин. Но через несколько лет брака отношения стали портиться. Меняться нормально, но этот мужчина изменился слишком сильно.

Никто не ошибся

Супруги из моего примера не сделали ничего плохого – у них просто не совпали ожидания. Но вместо того чтобы спокойно все обсудить и поискать компромисс, они обвиняют друг друга. Претензии появляются, когда другой человек ведет себя вопреки нашим стандартам или не делает того, что, по нашему мнению, следует делать.

«Я же говорил тебе выбрасывать мусор, когда ведро наполняется».

«Я же говорила тебе смывать воду в унитазе с закрытой крышкой».

«Почему носки лежат под столом, а не в корзине для белья?»

Таким образом, мы начинаем возмущаться, когда думаем, что другой неправ. А если мы считаем свое мнение истинным, то хотим, чтобы человек с ним согласился. Насколько это эгоистичное требование? Строго говоря, правила домашнего хозяйства разумны только тогда, когда все члены семьи собрались и обсудили их устройство. В противном случае нельзя ожидать, что кто-то станет соблюдать их. Ни принуждение, ни критика или придирки не могут изменить другого человека. Даже если вы пойдете на уступки и сделаете то, о чем вас просят, это всего лишь временно, потому что вы не хотите, чтобы вас продолжали пилить. Если придирки повторятся, то неизбежна ссора.

«Прекрати».

«Сама знаю!»

«Ты придираешься ко мне из-за каких-то пустяков».

Выражать свои истинные желания и учиться просить

Претензии возникают не оттого, что другой человек делает что-то не так, а оттого, что потребности первого не удовлетворяются. Вы недовольны стопкой тарелок в раковине, потому что хотите видеть чистую кухню. Дело не в другом человеке, а только в вашем желании. Заглянув в гости к коллеге, вы можете счесть его неряшливым, если увидите полное мусорное ведро, – но это будет вашим личным делом. Это именно вы чувствительны к переполненным мусорным ведрам.

В будущем, если вы почувствуете дискомфорт, не направляйте стрелы на окружающих. Прислушайтесь к своим внутренним запросам, обратите внимание на настроение, мысли, чувства и переживания, если эти запросы не удовлетворены. Затем скажите правду другому человеку, попросите его помочь.

Вместо того чтобы ругать жену за невымытую посуду, вы можете выразить свои желания и чувства и затем обратиться к ней с просьбой.

«Когда накапливается посуда, я переживаю. Я хочу, чтобы моя дочь выросла ответственным человеком. И я думаю, что нам нужно показывать ей пример, пусть даже на таких мелочах. Как насчет того, чтобы показывать нашей дочери пример ответственного и собранного взрослого? Мне бы хотелось, чтобы она видела в нас тех, кто не откладывает дела и делает все сразу».

Сообщать, когда вам что-то не нравится

Есть люди, которые не умеют говорить о том, что им не нравится. Мы боимся выглядеть придирчивыми, поэтому притворяемся, что все в порядке. Мы отчего-то уверены, что наше притворство не повредит отношениям, и даже считаем его проявлением уважения к другому человеку. Поэтому мы терпим, чтобы не спорить по пустякам. Но наше притворство не означает, что с нами действительно все в порядке. В результате недовольство накапливается, пока мы не взорвемся.

Это не приносит пользы ни вам, ни другому. Вам стоит признаться в своих истинных чувствах, даже если другому это не понравится. Близкие люди обычно знают о вкусах и склонностях друг друга. Если же вы предпочитаете их скрывать, возможно, вы просто не хотите сближаться с этим человеком и неосознанно проводите линию между вами двумя.

Давайте будем честными с этого момента. Это позволит нам чувствовать себя лучше, даже признаваясь, что нам что-то не нравится.

Важно понимать себя

Если вы плохо себя знаете, то рано или поздно начнете критиковать своих близких, говоря: «У тебя плохие привычки». Некоторые люди не волнуются из-за беспорядка в доме или гор мусора. Некоторые чувствуют себя лучше среди большого количества вещей. Даже если на первый взгляд все разбросано, то это все еще может быть порядком. Однако, если вас это расстраивает, то значит – вы чувствительный человек, а чуткий человек умеет просить.

Мы спорим с близкими по пустякам. И хотя эти разногласия не рушат семью и не подрывают экономику страны, они ранят сердце дорогого нам человека. Если вы точно знаете, что вас задевает, вы можете обратиться к нему с просьбой. И наоборот, если вас попросили что-то сделать, но вы не сделали, – извиняясь, скажите не «Прости, что не помыл посуду», а «Прости, я совсем забыл, что тебе это не нравится». Так выглядит истинное понимание друг друга.