Королевишны #3колбаски

Так как я никогда не слушала «Индокитай» (как и вообще всего электронно-зажигательного), я не знаю, к чему готовиться, ага, вот сейчас она откроет рот и запоёт: четыре, три, два…

– ШЁЛ ОДИН по долине сатаны, наш герой… Боб Моран!

Я смотрю на Хакиму – она таращит глаза, я оглядываю остальных зрителей – у всех те же рыбьи физиономии. И пока я удивляюсь: «Что это вообще за музыка?», другие смеются, хлопают и удивляются: «Что это за девчонка, которая поёт “Индокитай”? Что за девчонка так хорошо поёт “Индокитай”? А она прям выкладывается, видал, как выкладывается?»

Астрид на сцене в роли всей своей жизни – крадёт лавры певца, чьи фотки у неё повсюду: на стенке, в дневнике, на футболках.

– Боб Моран – берегись, шакал! Боб Моран – берегись, злодей… Йе-е, йе-ей!

(Тут она выдаёт сумасшедший вокальный запил.)

Толпа в трансе.

Напряжение на пределе.

Песня кончается слишком быстро.

– Дамы и господа – Астрид!

– АСТРИИИИД! – визжат дамы в длинных платьях и господа в смокингах.

– Эй! – кричит кто-то. – ОНА ЖЕ КОЛБАСА!

Внезапная тишина, растерянные смешки. Сильно поддатый парень влезает на сцену, спотыкается, цепляется за платье Астрид.

– Фред, Кроко! – кричит он своим дружкам. – Они это сделали! Блонди с Габом! Они провели Трёх Колбасок!

Ведущий немного теряется и оглядывается по сторонам:

– Каких Колбасок?

– Да вон, там остальные две! Девчонки, давайте на сцену! Ну же! Да ладно, не стесняйтесь! Чёрт, парни, придётся Габу с Блонди по ящику шампуня ставить!

Ни за что. Ни за что я не полезу на сцену, решаю я; нет, нет, нет, с нами не прокатит. А сама почему-то встаю (причем гордо!) и на автомате иду вперёд, волоча за собой Хакиму. И вот я уже вишу на шее Астрид, салютуя толпе и крича:

– НУ, БРАВО – КОМУ? БРАВО – КОМУ?! БРАВО ТРЁМ КОЛБАСКАМ!!!

Щёлк, щёлк, щёлк. И я почти что вижу, как в этой кишащей людьми и смартфонами темноте на голубых экранчиках мелькают посты в твиттер и фейсбук: #3колбаски_на_балу_искремёсов!

О, смотри-ка, кто к нам бежит, – охранник…

* * *

– И ещё раз спасибо, да! Спасибо! Спасибо!

Колин, умирая со смеху:

– Не за что, не за что! Теперь смывайтесь!

– Погоди… платья! Не можем же мы в них…

– Да можете, скорее, ну!

– А у вас не будет проблем из-за нас?

– Смывайтесь, Мирей! Всё, брысь!

И вот, под огромной луной, путаясь в бальных платьях, мы седлаем велики и, таща за собой наш колбасочный прицеп, улепётываем с Солнцем во главе – его чуть шатает, и он явно грустит, что так скоро покинул бал, где так хорошо танцевал…

(Тем временем охрана у ворот аббатства поджидает хохочущих Габа, Блонди и Колин.)

Колокол звонит двенадцать раз…

– О, сейчас карета станет тыквой! Внимание! Раз!.. два!..

– Мирей…

– Всё-о-о-о! Теперь вперёд, на Тэзе!

– Мирей?

– Да, Хакима?

– Ты набралась!

– Набралась сил, ты хочешь сказать? Хе-хе. А ну поднажмём – надо успеть в Тэзе до ночи!

– Уже ночь.

– Тогда до… э-э… трёх утра…

– Она набралась, – подтверждает Астрид. – Мирей, а может, переночуем в кемпинге?

– Ну нет! Мы сказали, что будем в Тэзе! Нельзя отставать от графика, НУ УЖ НЕЕЕЕТ!

– Кончай кричать, а то нас загребут за ночной дебош.

– А ты что скажешь, Солнце? Эй, Солнце! Я с тобой разговариваю! Едем до Тэзе?

Солнце, очевидно, не понимает, что я обращаюсь к нему, – он, всё ещё в костюме Габа, спокойно толкает свою колесницу по пустынной дороге метров на десять впереди.

– Кадер! – умоляет Хакима. – Объясни Мирей, что уже ночь, мы устали и надо остановиться.

– Мирей, – смеётся Солнце, – уже ночь, мы устали и надо остановиться.

Что ж, значит, остановимся – Солнцу виднее, когда ночь.

Но не в кемпинге, нет – прямо здесь, на мягкой траве, окаймляющей чей-то виноградник. Мы паркуем прицеп, разворачиваем наши палатки…

– Взлетай, палатка дорогая!

– Ну ты и набралась, Мирей.

– Да нееееет! Смотри, как красиво она падает… Прямо цветок…

– Мирей!

– Да, дорогая-любимая Астрид? Спой нам ещё, ну пожалуйста, спой!

– Нет. Иди спать.

– Ладно. Ты спишь с Хакимой, а я тогда с Солнцем. Я хочу сказать, с Кадером.

– Нет. Хакима спит с Кадером. Они брат с сестрой, это нормально.

– Это совершенно НЕнормально, ты хочешь сказать? О-о-о-о, бесконечная боль! Ой, в смысле, это я про месячные…

Не помню, как я залезла в палатку, но явно как-то с этим справилась, потому что наутро проснулась в типичной сырой духоте палатки, со спящей героиней караоке под боком.

Из «Прогресса» за 9 июля 20ХХ