Криптонит (СИ)

— Что, замечталась победительница? Вставай, получай похвалы и благодарность!

Я презрительно скривила губы.

Для нашего места любой пук считался победой.

Едва ли на моём лице была написана радость, когда я поднималась с места, жала руку директору, фотографировалась с грамотой.

— От лица всей школы поздравляю тебя со вторым местом! Ты большая молодец, Юдина! — громко говорил Сан Саныч. А лично мне, шёпотом, наклоняясь: — Улыбнись хоть для фото.

Я злобно оскалилась.

У меня было чувство, что меня перед всеми унижали. Тыкали в ещё незажившую рану грязным перочинным ножиком, раздирая там всё к чертям. И эта рана пульсировала, наливаясь кровью, что вот-вот выльется через края. Она зудела. И от этой боли и гнева хотелось орать и рычать, но мне приходилось стискивать зубы.

Одна Вера смотрела на меня с пониманием. Она знала, что для меня значит проиграть.

Но она не знала, что ещё один мой проигрыш стоял рядом с доской. Точно так же фотографировался рядом с мной, точно так же выдавливая улыбку, едва ли прикасаясь ко мне.

Это был парад моего унижения. Надо мной будто смеялись, тыкая в лицо этими проигрышами. У меня алели щёки не от радости и смущения, а от стыда и тупой злости на себя — за то, что я была такой дурой.

Конец урока я просидела тупо пялясь в окно, избегая даже взгляда на него, будто он был огнём, и искры могут меня ослепить. Я тряслась так, будто уже была под этими искрами. А когда прозвенел звонок, спрыгнула с места и побежала так, будто меня здесь вот-вот расстреляют. А увидев Насвай в коридоре, стукнула себя по лбу и побежала обратно.

В кабинете уже никого не было. Я хотела сделать это быстро, даже не глядя на него, но уже на пороге меня остановил холодный взгляд. Будто ушат ледяной воды. Удивительно, как я возгоралась от льда.

И я застыла, впервые за сегодня встретившись с ним глазами. Впервые после того, как мы разошлись возле автобуса, вернувшись в Черёмухино. Тогда я ещё была в шоке.

И это не обожгло так, как сейчас. Не зря я боялась.

Что я делаю? Зачем я это сделала? Почему я такая дура? Почемупочемупочему?

Он сидел за своим столом, проверяя тетради, и я увидела это в его глазах — что он всё помнит. Никакого шанса притвориться, что ничего не было. Он будто ждёт от меня снова чего-то ненормального, сумасшедшего.

И предупреждает — если двинешься хоть на шаг, я сдам тебя в психушку.

Я почувствовала себя несчастной. Разорванными ошмётками себя.

— Юдина, — безэмоционально сказал он. Как он может быть… таким? — Если ты по поводу… внеурочному, то мы уже всё обсудили. Можешь быть свободна.

А вот это ударило меня хлыстом, и я вздрогнула.

Мне был знаком этот взгляд — намеренно жалящий, колюче-холодный, но на самом деле обороняющийся, как тогда, когда он нёс чушь, что я его соблазняю. Когда он не знал, чего от меня ждать, он сам выходил из строя, он начинал нести чушь и вести себя слегка иррационально. Это выбивалось из колеи его привычного поведения — абсолютной неколебимости, тотального безразличия ко всему.

Здесь же была растерянность. И выстраивание защиты.

Тогда я этого не понимала, это лишь жалило мою и без того уязвлённую гордость, и я вставала на дыбы.

На секунду я застыла. А потом меня снова обожгло.

Я издала едкий, злой смешок, делая шаг навстречу. Я была захвачена таким гневом, какой может чувствовать только отвергнутая женщина. Или правитель проигравшей в войне страны.

— Думаете, я пришла вас соблазнять? Или ставить вам ультиматумы? Типа: либо мы начинаем встречаться, либо я подаю на вас заявление? — меня несло. И я видела, как он тоже начинает злиться: он поджимает челюсти. Он слегка поднимается с места. Он не мигает. Его глаза впервые, впервые, загораются огнём. Ярким, искрящимся раздражением. Я раздражала его. И чувствовала от этого садистское удовольствие. Чувствуй, мудак. — А что, может, и так. Может, я сейчас на вас запрыгну!

Меня всё ещё трясло. Ему было не видно, что эти слова я произношу на последнем издыхании, заставляя себя держаться смело под огнём, когда на деле снова осыпалась. Но гнев и страх — это страшное топливо.

И уязвлённое эго.

Он, кажется, видел во мне что-то большее, чем я была на самом деле. Он ожидал, что я буду преследовать его, как любую другую свою цель — я видела это в его предупреждающем, держащем на расстоянии взгляде, но он не знал, что я в любви была как трёхлетний ребёнок. Я лучше сгрызу себя изнутри, чем буду добиваться того, кому я не нужна. Кто чётко дал это понять. Такие знаки я понимала, пусть и ничего не знала об отношениях.

Поэтому я не то что добиваться — я видеть его не могла.

Я подошла к своей парте и взяла забытый телефон. И потрясла им перед собой.

— Телефон, — выплюнула я, исподлобья глядя на него. Наверное, я была первой ученицей, кто признаётся в любви, а потом смотрит с ненавистью.

Из кабинета я вышла с гордо поднятой головой.

Но оказавшись в коридоре, я снова оказалась той, кем была на самом деле — трусливо трясущейся девчонкой с беспомощным взглядом и закушенной губой, чтобы не плакать.