Кризис

А у меня пошли слёзы. Говорят, что люди плачут от горя или от счастья. А я вот плакал от какой-то херни. Запивал водой, жевал изломанными зубами хлеб с колбасой и плакал. Крошки попадали в дыхательное горло, а через него в носоглотку. Я подавился, закашлялся, из носа полетели кровавые козявки с соплями и крошками. И даже вылетел кусочек колбасы. А я всё думал, что самое главное – не стошнить. Иначе не будет эффекта.

По моим представлениям из прошлого, а я так думаю, что из кинематографа, люди, когда получают удовольствие от того, что они приняли, откидываются назад. Мир вокруг них наливается красками, запахами, цветами, звуками. Всё становится ярко и красиво. Бомж же не откидывается, он скрючивается от боли, которая раздирает его желудок, он падает на бок и ждёт, пока химия достигнет мозга. Только тогда отключаются органы чувств, и наступает тишина. Ни боли, ни унижения, ни страха, ничего. Можно спокойно просуществовать её какое-то время.

Я уже лёг. Скрючился. Мой двойник справа мне влил ещё.

Как же интересно всё это происходит. Пока ещё остались неразмытые этой дурью куски разума, он наблюдает на тем, что происходит. Внимательно следит. Голова коснулась бетонного пола, взгляд не фокусируется, но это ничего. Резкая картинка и не нужна. Всё равно неудобств не чувствуется и на происходящее вокруг откровенно пофигу. Сейчас самое главное – внутренние ощущения. Ничего не болит, всё тихо. Сейчас я лежу в огромной трубе, с толстенными железобетонными стенками, через которые изредка доносится гул говорящих в комнате. Говорят монотонно, без эмоций. Да и какие эмоции, в этом мире всё серьёзно.

Сознание теряется не сразу. Постепенно. Ну, это так, конечно, кажется, но в голове происходит много интересного, прежде чем мозг перестанет интересовать, что там передают сегодня органы чувств. Потом он что-то там себе думает, потом отключается. Это я так сейчас думаю. Я лежу без сознания в одном из Ярославских подвалов. Возможно, я умираю, возможно – нет. Но мне до этого сейчас нет дела. Мне нет дела даже до того, что один бомж в меня сейчас вливает остатки того энергетического напитка, что мы пили. Горлышком он разжимает мне зубы и переворачивает бутылку. Я закашливаюсь, но он быстро выдёргивает бутылку, кроша мне сгнившую эмаль. Он зажимает мне рот.

Остатки моего тела, в которых есть ещё куски инстинкта самосохранения, приводят в себя остатки моего разума. Глаза медленно открываются, и в образовавшиеся щели я вижу своего двойника-бомжа. Он убирает руку от моего рта, и я начинаю дышать. Двойник слезает с меня и кричит куда-то в сторону:

– Не, живой. Путь валяется.

Я живой. Не так-то весело от этой мысли. Я поправил себя – от этой мутной мысли. Как я понял, действие химиката ещё не прошло. А только что влитая порция усилила опьянение. Сейчас снова станет нормально. Надо только минуту подождать. Одну минуточку. Как же больно. Вот. Вроде начинается. Надо снова скрючиться, зачем было меня переворачивать на спину? Какая глупость. Скрючившись – и умирать не страшно, и пьяным валяться лучше.

Я прямо чувствую, как голову обволакивает это вещество. Вот уже и хорошо.

Когда человек просыпается, он сначала прислушивается и приглядывается к тому, что вокруг происходит. Это он делает с трогательной неуклюжестью, потому что ещё не ориентируется как следует. «Все системы работают не очень нормально». Приятнее и прекраснее всего просыпаться в райском саду, когда солнышко светит не очень ярко на занавески, а за окном щебечут птицы. Медленно понимаешь, что ты счастлив, и что за эти тысячи лет ничего не изменилось. Всё тот же рай, всё тоже солнце, всё те же птицы.

Намного неприятнее просыпаться на бетоне в тёмном помещении. Потому что непонятно, открыл ты глаза или нет. Или ты просто ослеп? Что за гадость я пил? Она меня ослепила? Похоже, что нет. Просто очень темно, но стены угадываются, жаль, что головой двигать не могу. Или могу?

Появляется слух. Не слух даже, а гудение какое-то, гул, вой чего-то в голове. Чёртова сирена. Или это на самом деле что-то воет? Или это свист? Да что же это такое? Больно же, отдаётся во всё тело. Больно! Да это не вой, это тюкание. Или капание. Это что-то капает, а звуки от этого капания налагаются один на другой, превращаясь в мощный гул. В глаза и в уши вставили пропеллеры и включили. Разбрызгав плоть и кровь, они стали натужно гудеть.

Пока этот ад происходит со мной, я постараюсь прийти в себя или позвать на помощь. Знакомая до боли ситуация. И я всё прекрасно помню. Интересно, а сколько я провёл здесь времени? Лёжа на этой бетонной плите в подвале. Часа три, наверное, не больше. Или больше. Сознание ещё замутнено, потому что соображаю пока не очень. Но всё это не мешает мне понимать, что мне очень и очень плохо. И по мере выхода яда из организма будет становиться ещё хуже. Будет очень неприятно.

Почему я не умер? Я же хотел в последний раз погулять, посмотреть, подумать и подохнуть. А нет. Не получилось. Самообман.