Кризис

Противно от самого себя. Но уже ничего не изменить. Снизу бетон, сверху темнота, в голове отчаянье. Единственное, что сейчас хочется – умереть. И это не пустое желание. Это реальная потребность. Вызывать жалость не у кого, просить о помощи не у кого, любить некого, жить незачем. Надо просто умереть. Но парадокс ситуации в том, что, даже имея на руках все предпосылки отправиться на тот свет, у меня банально нет сил это сделать. Да и как? Задушить себя что ли? Или разбить голову о пол?

Руки у меня чужие, ноги не мои, тело не слушается, а голова сходит с ума. Как хочется не думать, потерять сознание или просто не чувствовать и не понимать ничего. Дайте ещё мне немного той мутной жидкости из той бутылочки. Я попью её и отключусь, и мне будет хорошо и спокойно, и я не буду больше испытывать этого всего. Голова же, напротив, заставляет меня что-то делать, как-то выходить из сложившейся ситуации. А что ей, голове ещё делать? Она будет молча долбать меня болью, заставляя либо заглушать её, либо стремиться от неё избавиться.

Заглушать боль нечем. Да и нет никого вокруг. А если бы и было чем заглушать, то я не смог бы – я парализован. Или не парализован, а на время лишён подвижности. Либо всё так затекло, что не шелохнуться, либо мозг умер и может теперь только заставлять меня страдать, медленно умирая.

Нет, конечно, я себя снова обманываю, всё у меня двигается, просто очень непросто это делать. Можно поднимать руки и ноги, а потом расслаблять и бросать на место. Можно ползти. Можно хрипеть. Да я могу делать со своим телом всё, что угодно. Мало кому удаётся вытворять такие финты. Попробую доползти до двери. Только где она? Я могу понять где потолок, где пол, а, следовательно, и где стены, но не могу понять, где дверь. Да и не смогу я долго ползать, слишком тяжело.

Поползу туда, куда лежу ногами, потому как меня, наверное, отнесли в другое помещение, чтобы не мешал выпивать своим присутствием. И, если они меня отнесли отдыхать, то занести должны были головой вперёд. Хотя. Может они меня и не отдыхать несли? Может они подумали, что я того, скопытился от адского пойла? Тогда они меня внесли бы в комнату вперёд ногами. Но надеяться на такую мнительность у бомжей не стоит. И, в то же время, а что ещё остаётся бомжам, как ни быть мнительными? Что им ещё остаётся?

Скорее всего, подумали, что я умер. Значит, поползу вперёд, т. е. вверх, как лежал. Только надо перевернуться на спину, что не так-то просто. Всё просто, буду переворачиваться налево, как лежу. Для этого правую ногу занесу влево. За ней подтяну и поверну тело. Не так-то просто это сделать. Нога ватная, тело горит всё, а когда ворочаешься, внутри вообще всё взрывается. Помогаю себе руками, которые путаются друг в друге, зацепляются за одежду и самих себя. Да как же можно двигаться при такой гравитации? От отчаянья хочется выть и шутить. Получается лишь хрипеть и пускать слюни.

Живот медленно растекается по полу. За ним приземляются рука и нога. Голова бьётся подбородком, затем поворачивается набок, царапая щёку, и всё тело, колыхнувшись, затихает. Я лежу на животе. Одна маленькая победа. Непонятно, правда, на пути к чему и куда, но победа есть. Это несколько радует, но, в тоже время, и огорчает, теперь надо ползти. Это не так-то сложно, если помнишь, как это делается. Правую руку вперёд, левую ногу вперёд, опираемся на них и подтаскиваем тело. После этого левую руку вперёд и правую ногу вперёд – и снова подтаскиваем тело.

Тяжело, больно, противно, холодно и ужасно долго. Складывается ощущение, что ползу на месте. Как черепаха, которую положили на камень – лежу и болтаю конечностями, радостно полагая, что двигаюсь вперёд. Ползание на месте – это как спорт для конченых. Матёрое занятие.

Но вот я упёрся ругой в стену. Как стена? Должен же быть проход, дверь. Меня же внесли сюда вперёд ногами! Или они меня ещё потом покрутили? Какой же я идиот! Почему я решил, что всё это было именно так? Что теперь делать? Ползти вдоль стены? Но я выбился из сил! Я просто больше не могу ползти.

По чуть-чуть. По капельке, вдоль стены. Стен всего четыре. Ну, может быть пять, но обычно в прямоугольной комнате стен четыре. Поэтому я поползу вправо вдоль стены; каждый раз, доползая по поперечной стены, я буду отдыхать и поворачивать направо. Даже если выход сейчас находится в пяти сантиметрах справа от меня, я приползу к нему через четыре поворота. Это так просто – ползи и поворачивай. Сейчас только отдохну и поползу

Не то, чтобы я всю жизнь был неудачником, нет, но в моём положении, конечно, рассуждать о таких вещах достаточно смешно. Какая уж тут удача – ползать в подвале в поисках выхода. Ну, а почему бы собственно и нет? Мне кажется, что даже в такой ситуации человеку может сопутствовать удача. На уровне, конечно, из разряда найти бутерброд, пока ползёшь, или бутылку водки. Удача же, насколько мне подсказывает опыт, вещь репрезентативная. Но это только в теории. На практике удача оказывается где-то далеко от тебя, по крайней мере, не в подвале.