Кровавый пасьянс

Уже не обращая внимания на дождь, он плюхнулся за руль «приоры». Краем глаза заметил, что на сапожках втащил в салон шматки липкой грязи. Арахов наорет. Хрен с ним. Сергей надавил грязной подошвой на сухую чистую педаль — поехали. «Приора», ревя движком, «просифонила» колесами лужу, словно хороший насос — давление на выходе двадцать литров в секунду. Сергей хмыкнул — крутой фонтан, жалко, что он выстрелил в пустоту. Сейчас главное — не думать о работе, не рвать себя, переживая несправедливость по отношению к себе со стороны начальства. Надо отвлечься, успокоиться.

Вспомнил, как смотрел по телевизору дурацкую рекламу: девки голосуют на дороге.

Старая карга за рулем мотнула к ним поближе и специально резанула лужу, обрызгав с ног до головы. И подпись: «Немного Эм-Ти-Ви есть в каждом!» Сергей передернул плечами. «Приора», урча на подъеме, прошуровала колесами скользкую грязь и, очищая шины об асфальт, вырвалась на трассу. Он бы за такую шутку, ну, мол, у каждого есть немножко Эм-Ти-Ви, отоварил бы по полной. Той старухе кирпичом в заднее стекло заехал. У тебя есть Эм-Ти-Ви, ну и у меня его хоть отбавляй! А был бы мужик за рулем — все, убабахал бы он этого эмтивиста в кровь, и тачку раздолбал его же башкой. Вот это Эм-Ти-Ви так Эм-Ти-Ви! Того, кто эту дурацкую рекламу придумал, за яйца надо подвесить. Живого. Пусть висит, кряхтит и думает, какую лабуду он людям в мозги втирает. Мол, тебя обрызгали, а ты хохочи — это же шутка!

Сергей обогнал одну иномарку, другую, потом дерзкого детину в навороченном мерсе и вильнул вправо — сошел с главной улицы в облепленный железными синими ларьками проезд — рядом шумел рынок. Он выжал педаль тормоза — стоп. Надо успокоиться. В сущности, что он бесится? Еще неизвестно, как поведет себя Андреева. Ее назначили курировать расследование, и в этом есть резон — Дракон не просто так бросил свой цирк и растворился в Приморской безбрежности. Он не пошел бы на такую крайность, если бы не имел уверенности, что ему приготовили хороший бочонок «меда». Вопрос: кто приготовил? Уже интересно. А если ты настоящий фээсбэшник, душой государственный человек, то спрячь обиду подальше и делай дело.

Эти мысли успокоили Сергея. Он решил рассказать Андреевой все, что удалось узнать за эти дни, и предложить свой план расследования. Если она его примет, он с воодушевлением возьмется за работу. Если же она поставит его на место и будет изображать крупную начальницу, продавливая свою линию, он молча перебесится, сделает вид, что согласен (спорить с начальством бесполезно!), но расследование поведет, как запланировал. Сергей сейчас был на девяносто, нет, на сто процентов уверен, что нащупал правильное направление, которое скоро приведет к результату.

Он вышел из машины под дождь, постучал костяшкой пальца в затворенное оконце ларька.

— Пива и пиццу.

— Пиво какого сорта? Пиццу какую? — Мужик в окошке раздирал пасть, отчаянно зевая.

— Пиво самое дешевое. Пиццу самую маленькую.

Сергей просунул в окошко синюю двухтысячную купюру с изображением знаменитого моста на остров Русский. Все-таки певец Лагутенко из группы «Мумий Тролль» вошел в историю своей песней, благодаря которой на двухтысячерублевой купюре появилось это изображение. Пройдут годы, и будут люди, глядя на купюру, вспоминать Лагутенко — без его песни не было бы этого изображения… Хотя, что сейчас можно с уверенностью сказать о будущем? Зыбкое время, рассчитывать на стабильность? Смешно… Что будет через десять лет? Через пять? Через год? Через минуту? Может так сложиться, что не будет никаких двухтысячных купюр — грянет какой-нибудь апокалипсис (то и дело ими пугают), и амба всем бумажным деньгам! Да-а… Серёжа, ты философ, и, как это ни грустно признать, как у Куваева в «Территории», ты философ единичный! Кстати, сколько стоит пиво и пицца? А какая разница? Самые дешевые. Не скажешь же: «Ой, дорого! Пойду искать, где на пару рублей дешевле!»…

— Стакан есть пластиковый? — спросил у продавца. На вопросительный взгляд ответил: — Что, из горла пить буду? И бутылку открой. Не зубами мне открывать!

— Она так открывается.

— Я просил самое дешевое пиво.

— У нас такое самое дешевое.

— И стакан еще посчитай.

Получив сдачу, Сергей почти полностью вылил пол-литровую бутылку пива в большой стакан, сбросил пену на землю, в бутылке еще оставалось — из-за пены все не поместилось, но он выкинул бутылку в железную урну у киоска, потом жадно выпил половину стакана, выдохнул. Остальное пиво стало усиленно разбавляться дождевыми каплями. Сразу стукнуло в голову.

Что ты делаешь, Серёжа, зачем пьешь? Ты же за рулем! Плевать. Надо не просто успокоиться, а расслабиться. Плевать на Андрееву, плевать на начальство! Это его задание, и он тот, кто его блестяще выполнит!