Круговорот наших снов

Цепляюсь за его плечи. Впиваюсь в них ногтями. Чтобы не оторвать. И начинаю двигаться. Кирилл вместе со мной. Мы — одно целое. Наши тела сами знают, как надо. Один за другим, друг за другом. Подстраиваясь и продолжая каждое движение. Кирилл отрывается от моих губ и ласкает грудь. Прикусывает, издавая глухое рычание. Скользит языком по ключицам, шее. Снова к губам. Ловя мое дыхание. Присваивая себе. Не позволяя отвернуться. Даже на секунду оторваться.

Ощущаю, как сводит огнем внизу. Трясет от предвкушения. От приближающейся разрядки. Выгибаюсь, не в силах сдержаться. Вместе ускоряем темп. Его толчки все резче, глубже. Он опускает руку между нашими телами и помогает мне пальцем. И я финиширую первой. Отдаваясь сносящему голову освобождению. Не сдерживая рвущийся крик. Почти сразу меня догоняет Кирилл. С хриплым стоном, крупной дрожью по всему телу. Судорожно вырывающемуся дыханию. Бешеной пульсацией внутри меня.

Понемногу прихожу в себя. И понимаю, что лежу на его груди. Уткнувшись носом ему в шею. Он все еще хрипло дышит. Наши тела влажны от пота. Но лежать так на нём безумно приятно. Провожу по соленой коже языком. Вдыхаю, наполняя легкие его запахом. Кирилл дёргается и, забывая обо всем, обхватывает мои плечи. Прижимая сильнее. Почти вплавляя в свое тело. Вырываюсь и слезаю с него. Подхватываю с пола одежду и ухожу в ванную. Долго стою под струями воды. Смывая все, что случилось. Лишь с тела. Из сердца ничего не смыть. Да я и не хочу.

Одеваюсь и выхожу из ванной. Прямо с мокрыми волосами. Нет времени их сушить. Мне отчего-то страшно. Но я не буду прятать взгляд. Кирилл сидит на диване. Уже привел в порядок одежду. Поворачивает голову и ловит мой взгляд. Смотрит долго, пристально. Оценивающе. Рассматривает с головы до ног. И снова впивается в лицо. Пытается прочесть, что у меня в голове. Если бы я сама знала! Не понимаю, что говорить. Да и надо ли вообще. Наши тела сказали все за нас. А остальное он и так знает. Там почти ничего не изменилось. Мне трудно терпеть его прикосновения. Приходится почти себя ломать. Откуда тогда такое притяжение? Эта сумасшедшая тяга. С которой невозможно бороться.

Иду к кухне. Наливаю себе воды. И усаживаюсь в кресло, отгораживаясь от Кирилла стаканом. Ловлю себя на этом. Смешно! Ставлю стакан на стол. Спрашиваю:

— Уже поздно. Чего ты хотел? — голос звучит глухо. Выдавая меня с потрохами.

Кирилл молчит. Смотрит мне в глаза и хмурится. Отвечает тоном, в котором сквозит напряжение:

— Плевать. Не важно. Я не хочу уходить. Останусь у тебя.

— Нет, — качаю головой. — Пока не готова спать с тобой в одной постели.

— Давай попробуем, — хрипло просит он.

— Не сейчас. Дай мне время.

— Не хочу… Ты опять отдалишься, — смотрит исподлобья. Мрачно, недовольно.

— Мы перешли первый барьер. Не торопи меня, — говорю твердо. Он не должен слышать в моем голосе сомнение. Иначе не отступит. И Кирилл уступает. Встает и идет к входной двери. Обувается, накидывает кожаный пиджак. Поворачивается ко мне. Наклоняется и прикасается губами к моим губам. Чувствую его язык. Не наглый, врывающийся в рот. А очень нежный. Мягкое касание по губам. Мимолетная ласка. Только приручить, не спугнуть. Отстраняется и уходит.

***

Просыпаюсь утром и пытаюсь понять, что чувствую. Я счастлива? Но счастьем и не пахнет. Горячие воспоминания резко ускоряют пульс. Тело все еще нежится в сладкой истоме. А в груди тревога и беспокойство. В голове: одни вопросы. Во что превратилась моя жизнь? Мне нравилось быть наблюдателем. И даже отшельником. Хотя и с парнями встречалась. И на тусовки иногда ходила. Но всегда внутренне отстраненно. Минимум общения. Только самые близкие. И совсем уж изредка хорошие знакомые. Я социопат. Людей избегаю, но не боюсь. За словом в карман не полезу. Но только если меня задевают. Начинать самой мне лень.

А сейчас каждый день непонятные встречи. Странные переписки. Новые персонажи. Нападения, тайны. Постоянный адреналин. Мне уже много. Я наелась. Хочется забраться в нору, спрятаться, отдохнуть. Но как это все остановить? Сама ведь ввязалась. Никто за руку не тянул. Как раз все вокруг отговаривают. А я мчусь вперед. Куда? Зачем? Что найду там, в конце? То ли, что ищу? С каждым днем все меньше уверенности. Я как разогнавшийся паровоз. С отказавшими тормозами. Очень повезет, если в конце не разобьюсь в лепешку. Все дело в том, что даже не трогаю чертов тормоз. Не проверяю, исправен ли он. Просто несусь. Просто смотрю. И жду. Сансара.