Крымский Джокер

Жили мы на пятом этаже. По соседству с нами проживали ужас какие учёные и примерные девушки. А снаружи между нашими окнами был вбит широкий крюк для совершенно непонятных целей. И высшим шиком среди нашей братии считалось, приняв парочку бутылок креплёного винца на грудь, совершить следующий подвиг: нужно было открыть окно, стать на подоконник со стороны улицы, затем дотянуться до этого крюка, и раскачавшись, перешагнуть, вернее, почти перелететь на соседний подоконник. Потом, постучать в окно к соседкам. И когда не на шутку перепуганные студентки его откроют, элегантно извинившись за вторжение, аккуратно, чтобы не наследить, слезть с подоконника уже с внутренней стороны и с достоинством удалиться. Процедура эта носила изящное название «С той стороны зеркального стекла…» по мотивам песни Гребенщикова. Тебе интересно?

— Очень-очень-очень… Дальше, дядь Вить…

Карытин, незаметно для себя увлекаясь, продолжал:

— Вот так и проживали мы последний мой год учёбы с моими прикольными корешами — Димкой Розовым и Женькой Гришиным. Сами-то они из Севастополя были. А тут случилось так, что к ним на курс перевели из Московского университета одного чудика — Вадика Репинова. Который тоже в Севастополе проживал, и был хорошо известен моим друзьям. Имел, как говориться, лучшие рекомендации собаководов. Был он примерно моего роста, с живыми умными карими глазами, и совершенно детским обидчивым лицом, которое безуспешно пытался спрятать за своей потешной мохнатой бородёнкой. Несмотря на немного необычный вид, Вадик проучился один курс на мехмате в МГУ, и мы с удивлением рассматривали его «отлич.» в зачётке, с росписью преподавателей, знакомых нам только по учебникам, которые они написали и по которым мы теперь учились. Соображал он, действительно, неплохо. Всю дорогу пропадал в компьютерном классе, и всегда сдавал экзамены на «отлично».

В целом это был довольно добрый и симпатичный малый. Но стоило ему выпить — начинался конкретный цирк! Он пускал слюну, весьма похоже изображая сумасшедшего. Он всерьёз предлагал купить вскладчину гроб, чтобы по очереди спать в нём.

«Нужная вещь! Днём в него можно обувь ставить…» — горячо убеждал всю нашу комнату Вадик.

Будучи в подпитии, он регулярно пытался выброситься из окна. Причём это происходило всегда внезапно.

Просто среди обычной пьянки, он ломился, не разбирая дороги, по столам стульям и телам собутыльников по направлению к подоконнику и распахивал настежь окно, пытаясь улететь. Но сильные руки Жеки Гришина всегда останавливали его на полпути. Или же настигали Вадика уже у самой последней черты, за которой, скорее всего, были или морг или реанимационная хирургия. Потом эти же крепкие руки задавали ему в назидание небольшую трёпку за причинённое беспокойство. Тогда Репинов обиженно усаживался в сторонке и молча поглаживал свою бородку, уставившись невидящим взглядом в пол.

Один раз, после его очередной попытки полетать, очень домашняя и интеллигентная девочка, в комнате которой всё это происходило, просто обмочилась со страху. Без преувеличения. Так, над тетрадкой с домашним заданием по теоретической механике, и описалась.

За все эти подвиги и за быстрорастущую бороду, Вадик был переименован нами в «Деда имени семибеда». А когда уж его художества стали переходить даже наши, не вполне обычные, понятия о приличиях, Димка Розов как-то ловко прочитал его фамилию наоборот, и получилось «Вонипер» или «Вонипёр». Эта кличка как нельзя лучше соответствовала его образу и наклонностям.

Но одна наша пьянка мне особенно памятна… Ты не спишь?

Неа…просто представляю себе всё, что ты рассказываешь.… У тебя смешно получается — продолжай!

— Ну вот. Как-то раз мы уже прилично подпили, а точнее сказать, нажрались так, что слабо понимали происходящее вокруг. Понятное дело по ходу пьесы вышли всей комнатой покурить в коридор. Мы, конечно, табачили как озверевшие и в комнате. Но когда концентрация папиросного дыма приближалась к атмосфере, которая была несовместима с органической жизнью, мы всё- таки выходили из пятьсот пятой чтобы хоть слегонца проветрить спальное помещение.

Так вот, вышли мы.… В конце плохо освещённого длинного коридора виднелся чей-то странный невысокий силуэт. Когда мы подошли поближе, оказалось, что это строители днём приволокли агрегат для сварки, чтобы наутро варить какие-то трубы в туалете. И оставили этот бочонок для карбида, не знаю, как он точно называется, с манометром на боку, совершенно без присмотра. А рядом с этим котлом эти наивные люди умудрились положить штук двадцать новых лампочек дневного света. Видимо, завтра собирались обновить освещение.

Но они не учли фантазию Вонипёра. Важно раскурив папироску, он долго с ненавистью смотрел на коренастого железного карлика, стоящего возле самого окна пятого этажа. Потом внезапно завопил:

— Чуваки! Я всё понял! Это — Железный Человек!