Кто такой Я? Или Я – кто такой?

Попробуйте задавать себе чаще два вопроса: «Что происходит со мной с данный момент?» и «А чего я собственно хочу?» На первый вопрос отвечать следует так, как будто Вы описываете поведение другого человека и можете объективно оценить, что с ним происходит. Отвечая на второй вопрос. Вы можете получить неожиданный опыт. Например, в некоторых ситуациях Вы можете почувствовать себя героем мелодрамы или боевика, а возможно, Вам удастся осознать какие-то неожиданные цели. Например, один мой приятель изматывал себя ночными дежурствами. Когда он стал отвечать на эти вопросы, то почувствовал себя Доктором Хаусом (героем американского сериала), а ответ на второй вопрос выскочил самопроизвольно: «Если бы ты знал. Как меня жалеют сестры нашего отделения!» В дальнейшем его страсть к ночным бдениям несколько угасла. Согласитесь, выиграли все. Он стал лучше себя чувствовать, а в больнице появился врач, который действительно дежурил, а не устраивал сцены из заграничных фильмов.

И, конечно же, когда мы начинаем включаться в реальность, а не избегать контакта с окружающим миром. Мы становимся разными, начинает проявляться наша индивидуальность. Есть такая пословица: «Если бы мы были абсолютно одинаковы, один из нас был бы не нужен».

Уходя, оставьте свет…

Почему-то продолжить разговор о контакте, его некоторых характеристиках, мне захотелось с этих слов, взятых из бардовской песни.

Итак, любой контакт имеет свои характеристики, с которыми все имеют дело. Наверняка вы сталкивались с разговором, который явно затянулся, и прервать его довольно сложно. Или, на невинный вопрос, обращение, получали такой ответ, что разговор так и не начался. А кто-то замечает, что время в общении с человеком летит незаметно, находиться в этом контакте комфортно.

На досуге полистайте список контакта своего телефона. Выберите тех, с кем давно не общались, с ними контакт так и не был начат. Их номера только занимают память гаджета. Другая группа будет состоять из тех, с кем лучше не контактировать, возможно, они даже внесены в «черный список» или заблокированы. И только третья группа будет состоять из тех, с кем вы действительно с удовольствием общаетесь. Попробуйте сделать нечто подобное со списком друзей в любой из социальных сетей, где вы зарегистрированы. Получите интересный опыт.

Итак, контакт начинается с этапа вхождения. Мы здесь с чем-то, или с кем-то, начинаем общаться. Если видим взаимный интерес, то контакт будет продолжен. Но ведь часто бывает так. Одному хочется продолжить контакт, а другой это делать, не намерен. И тогда возникает эмоция. Если она будет быстро прожита, отрефлексирована, то получив новый опыт, человек продолжает жить и одной ошибкой он сделает в будущем меньше. А если нет, то тогда эта ошибка будет повторена несколько раз. Помните работу над ошибками в школе. Много раз приходилось писать одно и то же слово, пока не получалось правильно. Но, бумага все вытерпит. А жизнь человеческая?

Далее мы переходим к самому контакту. Сколько он должен длиться? Как его во – время остановить?

Начнем с того, что раз обе стороны приняли решение контактировать, значит и завершать контакт они должны вместе. Например, был у вас велосипед. Он вошел в вашу жизнь со всеми своим скоростями, плавным ходом, мельканием спиц, ветром в лицо. Но постепенно возникает ощущение, что скорости не те, что ветер в лицо – не та опция, которой стоит дорожить и т.д. А еще велосипеду становится тяжело выдерживать ваш вес, о чем говорит скрип седла, подшипников. И вы расстаетесь по обоюдному согласию.

Или ситуация из семейной жизни. Ребенок подрастает, его надо отпустить в свободную жизнь. Он готов, он чувствует в себе силы самостоятельно справляться со всеми жизненными трудностями. Если в этот момент и родители готовы его отпустить, то все пройдет хорошо. Ведь, в конце концов, для этого мы и растим детей. А если нет? Если родители еще не «наигрались» в маму и папу маленького ребенка? Очень часто таким образом человек становится «приговоренным» к инфантилизму. Увы.

И, наконец, выход из контакта. Помните, «уходя – уходи», «долгие проводы – лишние слезы». Контакт должен быть завершен по обоюдному согласию и вовремя. Хотя есть ситуации, когда обоюдного согласия быть не может. Например, смерть человека. Не случайно в православии выделяют 9 дней, 40 дней, годовщины смерти. Это этапы, которые должны пройти люди, чтобы попрощаться с умершим, этапы горевания, после которых контакт будет завершен. Но завершен ли? Не случайно говорят, что человек живет столько поколений, сколько его помнят.