Кулинарная книга лентяйки-3. Праздник по жизни

Катерина, шмыгая носом, стала откровенничать. Она, следуя моим указаниям, решила поразить потенциального мужа кулинарными изысками, провела полдня на кухне и заставила стол яствами. В меню были: экзотический салат из авокадо и креветок, баклажаны, фаршированные морковью, руколла с помидорами черри. На горячее Катюха сварганила запеканку из стручков зеленой фасоли и спаржи. Но в особенности ей удалось сладкое: шоколадный торт, шоколадное печенье, шоколадный мусс, шоколадный кекс…

Когда Катюха повторила прилагательное «шоколадное» в четвертый раз, меня стало подташнивать.

– Представляешь, – щебетала подруга, – он кое-что попробовал и сказал: «Очень вкусно, прямо замечательно!» А я и сама понимаю – это суперстол, ничего вредного, с майонезом. Огромный выбор десертов!

– Угу, – протянула я, – и что же было дальше?

– Я пошла в ванную, приняла душ, намазалась ароматическим кремом, поправила прическу, выхожу на кухню, а он… он… он… Нет, ты не поверишь!

– Лежал голый на кровати в спальне? – предположила я, – ну и нахал!

– Нет, – завизжала Катюха, – стоял у холодильника и ел… нет, это кошмар!

– Ты хранишь в холодильнике что-то ужасное? – напряглась я.

– Он жрал сосиски! – зарыдала Катюня. – Опускал их в открытую банку с майонезом, а потом хомякал!

– Что плохого в сосисках? – поразилась я.

– Нет, ты не понимаешь, – заорала подруга, – я ему приготовила ужин! Экзотическая еда! Шоколадное изобилие! А он! Крестьянин! Лапоть! Сосиски с майонезом! Девушка моется, кремом с запахом ванили мажется, а кавалер о колбасе мечтает!

– Может, он просто любит всякие там сардельки и карбонаты? – предположила я, – погоди, не прогоняй парня.

– Ну уж нет, – рявкнула Катюха, – мне обжоры, которые вместо романтической руколлы жаждут ломоть любительской, не подходят. Все! Прошла любовь.

А теперь объясните мне, почему горькая трава с импортным названием считается у Катюхи лакомством, а вкусная любительская попала в разряд мерзкой пищи? Ну от кого Лесина понабралась этого? Даже куклу Барби после третьего куска шоколадного торта потянет на соленый огурчик, а несчастного кандидата в женихи потащило к сосискам с майонезом.

Катюха так и не вышла замуж, боюсь, ей будет трудно найти себе мужа. Парня, который бы сидел на диете из травы, днем с огнем не сыщешь. Мне на жизненном пути в основном попадались мужчины с девизом: «Лучшее пирожное – это котлета». Впрочем, от хорошо приготовленных морепродуктов представители сильного пола тоже не откажутся.

Начну с самых простых, но, на мой взгляд, оригинальных рецептов.

Кальмары в банке

1 кг филе кальмара, 3 луковицы, 2 морковки, 2 ст. ложки растительного масла без запаха.

Филе кальмара тщательно вымойте и обсушите. Крупно порубите лук и натрите морковь. Кальмары и овощи бросьте в кастрюльку или миску, влейте туда же несколько ложек растительного масла без запаха, посолите. Вот перчить не советую, на мой взгляд, перец «убивает» вкус кальмаров.

В сухую стеклянную банку 1,5 или 1-литровую, объем зависит от количества морепродуктов, складываем смесь из кальмаров с овощами. Горлышко банки закрываем фольгой, ставим банку на сковородку и помещаем ее в ХОЛОДНУЮ духовку. Включите нагрев на 22 °C и тушите кальмары полтора часа.

Как-то раз Машина подружка Оля, девочка редко подходящая к плите, решила приготовить ужин. Ольга вычитала в журнале замечательный по своей простоте рецепт: курица на бутылке. Автор советовал взять тару из-под растительного масла, насадить на нее бройлера и запечь. Девочке идея показалась замечательной, и она, жившая в то лето у нас, с рвением принялась за готовку.

Когда я пришла домой, в квартире витал отвратительный запах, напоминавший «аромат» горелой автомобильной покрышки. Ольга, злая донельзя, была на кухне.

– Ну как курочка? – опрометчиво осведомилась я.

Девочка уперла руки в бока.

– Идиот, мерзавец, негодяй, – с чувством произнесла она, – ну это ему даром не пройдет.

– Ты кого имеешь в виду? – перепугалась я.

Ольга потрясла перед моим носом журналом.

– Автора гениального рецепта! Написал чушь, а наивные люди вроде меня ему поверили. Интересно, сколько еще народа лишилось вкусного ужина? Нет, я завтра же позвоню в редакцию и выскажу им правду в лицо! Курица на бутылке! Полный идиотизм!

– Может, ты не соблюла рецептуру, – попыталась я защитить неведомого кулинара.

– Уж не дура! – еще больше обозлилась Оля, – и не было никаких сверххитростей. Все просто: возьмите упитанного бройлера, насадите на бутыль, готовьте в духовке примерно полтора часа, а потом ешьте с удовольствием. Еще и поиздевался, гад! Ну как можно слопать это «с удовольствием»?

Ольга показала на помойное ведро. Я посмотрела туда и опешила. В ведре валяется полусырая курица, из которой торчит что-то черное, оплавленное…

– А где бутылка? – осведомилась я, – на что ты насадила птичку?

Девочка всплеснула руками.

– Неужели не видно? Взяла тару из-под подсолнечного масла, и глянь, что получилось! А уж воняло!