Легенды Невского проспекта

-- Мне все известно! Так что -- давайте.

Вот и твердите после этого, что доктора ничего не понимают. Может, оно и так, не понимают; но иногда умеют.

Третий тянет неохотно, кривя звук с мужицкой скаредностью:

-- Да че давать... сколько и было-то...

-- Сколько было -- столько и выкладывайте,-- веселится доктор, продолжая играть втемную. И от его напористого веселья проникаются они праведной враждебностью трудяг, которые как-то обмануты кем-то сильно образованным, за кого они сделали всю грязную и опасную работу, а теперь их элементарно грабят, пользуясь преимуществом в интеллекте и положении.

И первый говорит:

-- Да за что ж давать-то, доктор. Всем давать -- не успеешь штаны скидавать.

Второй говорит:

-- Вы что ж -- вообще все хотите? Конечно... если совести хватит...

А третий говорит:

-- Это с вашей стороны.. еще в сто раз хуже, чем с нашей...

Проситель-спиртонос под докторским нахальным взором отслюнивает доллар и подвигает по столу. И поскольку доктор хранит невозмутимость, добавляет еще пять франков и тысячу лир. И голосом праведника, воздавшего жестокосердому кредитору семь мер за одну, извещает:

-- Вот...

Доктор, не углубляясь умом в детали какой-то ихней сомнительной аферы, деньги брать не спешит, а светским тоном жалуется:

-- Невысокий гонорар дипломированному врачу от богатеньких матросиков. Откуда дровишки... Н-нус, а где же труп невинно убиенной вами тещи?

И морячки убеждаются, что хитрозадому доктору доподлинно все известно! и его циничное хладнокровие их ломает: на их волю наложена воля более сильного духом противника. И колются:

-- Где-где... В рундуке.

-- Предъявите тело для опознания! -- командует доктор, от души развлекаясь этой маленькой игрой.

Хозяин каюты выдвигает рундук и отмахивает показывающий жест: мол, прошу. Доктор смотрит в рундук и совершенно охреневает.

-- Бля...-- сипит он и выпучивается.-- Это че?..

-- Че-че... Невинно убиенной тещи...

Доктор икает, утирает пот и спрашивает:

-- Это кто?

Тут до них доходит, что купились на дешевый понт... тьфу! Отвечают с ненавистью:

-- Да так... зашел тоже один в гости.

-- И что?..

-- И ничего. Умер.

-- Отчего?!

Пожимают плечами: черт их знает, эти африканские болезни, да и стар уже был...

Какая болезнь. "Типичная асфиксия".

-- Как он сюда попал-то?

-- В ящик? Сыграл. Игра такая, знаете? Так и называется -- сыграть в ящик.

-- Отдохнуть решил культурно. Жарко, говорит, в этой Африке, хочу отдохнуть с комфортом.

Мрачно так острят: отрешились.

А доктор все врубиться не может, головой трясет: заело:

-- Да откуда он взялся-то?!

-- Из Африки, трах-тибидох.; Да что вы переживаете, там еще полно.

-- Да я серьезно спрашиваю! -- взмолился доктор.-- Ведь вдруг эпидемия начнется!..

-- Да ла-адно -- эпидемия... Что уж мы... Хорошего понемножку.

-- Со всяким может случиться.

-- Надо же протокол составить! покойник же на борту! -- Господи, вот морока-то, что за напасть такая.

-- Ага. Протокол -- обязательно. Как же без протокола.-- Выгребают из карманов опять все деньги на стол и начинают делить на четыре части.- Ладно, Анатолий Иванович. Получите заработанную четверть.

-- Мы не жулики.

Доктор утирает пот: мысли разбегающиеся ловит. Ох да ни хрена себе. Что делать. Стучать? -- шуму не оберешься... вот ввязался в историю! Не знал, не слышал, не видел; какое его дело.

Ему честно вручают долю: тебя здесь не было, ступай себе с Богом, родимый: медицина тут бессильна. Умный и предусмотрительный доктор заявляет: нет, мне, пожалуйста, только гульденами и канадскими долларами (в те страны заходили). Поцыкали недовольно:

-- Только, Анатолий Иванович, железно, без "б": молчок.

-- А то вместе на вас покажем, что нас сорганизовали и подпоили.

Доктор оскорбляется:

-- За кого вы меня принимаете! -- Деньги упрятывает поглубже: -- И не нужны мне эти несчастные копейки.

-- А не выпить ли уж нам еще по грамульке по этому поводу?

-- За успех, так сказать?

Доктор поспешно открещивается:

-- У вас не был, спирта не давал, ничего не знаю. Все-все-все, хватит. Я-то, конечно, понимаю: пять бабок -- и рубль, но кто вас знает, ребята, что вам со следующей дозы в голову взбредет.

Медики -- они вообще циничные. Профессия такая. И, берясь за ручку двери, говорит научно и наставительно:

-- Учтите, что при такой температуре воздуха органическая материя весьма быстро деструктурализуется.

-- Чего?

-- "Чего-чего": завонет быстро! -- переводит он свои речи на разговорный русский.

-- Ну,-- успокаивают,-- мы его ночью уберем, мы понимаем.

-- Уборщики. Морские санитары. Вы закон Архимеда проходили?

-- А?

-- Вы знаете, что тело плавает?

-- Все мы плаваем,-- откликаются философски.-- Мы тяжелое привяжем, не беспокойтесь.

Доктор открывает дверь, и в дверь с разгону влетает боцман.

6. КОНЦЫ В ВОДУ

-- Почему покинул вахту!!! -- вопит боцман.

На него смотрят меланхолично и спрашивают:

-- Кстати, у тебя шкертика не найдется в хозяйстве?

-- Пороть тебя шкертиком! за яйца на нем повесить! трос в глотку!!!

Пусть орет; а чем груз-то к ногам привязывать? Где на судне веревку возьмешь? А и сам груз? только у боцмана ключ от кокпита со всяким такелажным и палубным барахлом.