Легко и просто, или Кризис тридцати лет

Я ухожу из больницы, понимая, что выполнила здесь свою миссию. Нужно только купить ему бандаж. Так сказал врач. Тётя Валя бандаж покупать не хочет, потому что «Игорь сам виноват». Слово «виноват» – у них семейное. Передаю бандаж через медсестру и еду к маме. В маршрутке реву, водитель – молодой парень-кавказец успокаивает меня. Я катаюсь с ним несколько кругов, рассказывая о своей неудавшейся судьбе. Он сочувственно кивает и приглашает искупаться в речке и выпить вина. Пью вино на берегу реки с незнакомым армянином, удивлённо и с трудом понимаю, что армянин ждёт расплаты за вино и психологическую консультацию. Убегаю через камыши и колючки, ловлю такси. Валюсь в кровать и сплю двое суток подряд…

Опять с чистого листа

Устраиваюсь на работу в агентство недвижимости. Меня берут сразу. Там берут всех. Только не все выдерживают. Я выдержу: мне нужны деньги. Директору, молодому симпатичному парню, нравится мой настрой: «Если нужны деньги, значит, вы пришли по верному адресу». В первый же день я «с перепугу» провела две сделки. Сейчас вспоминаю их с удивлением. Я умудрилась сдать в аренду дорогущую четырёхкомнатную квартиру пяти студентам совершенно разного пола. Квартира была огромная и абсолютно пустая. По комнатам гуляло эхо, в коридоре можно было играть в футбол. Как собирались там жить четыре парня и девушка – студенты второго курса, меня не волновало. Я знала одно – надо сдать. И я сдала. Вторую квартиру сдала двум таджикам. Привезла в офис комиссионные, приняла поздравления коллег и похвалы директора. Хороший старт меня вдохновил. Заработать здесь можно было бесконечно много, а можно было не заработать ничего – всё зависит только от тебя. И я стала пахать на результат.

Новый коллектив, выезды на объекты, документы, комиссионные, сделки, выполнение плана – всё это здорово отвлекло меня от больной любви. Игорь звонит, пишет, пытается помириться, обвиняет в чём-то. Я держусь – не беру трубку, не отвечаю на смс-ки. Вечерами ставлю телефон на беззвучный режим, потому что вечерами тяжко: вспоминается почему-то только хорошее, хотя, казалось бы, хорошего было и немного. Порой так и хочется написать Игорю, что скучаю по его улыбке, по засыпаниям в обнимку, но в этот момент, как противоядие, от него приходит очередное «ненавижу», «виновата», и на смену добрым воспоминаниям приходит тяжёлое чувство вины. Он так мастерски вдолбил мне, что я виновата во всём, что это поганое чувство не отпускает меня. Я пытаюсь разобраться в себе, и понимаю, что действительно сильно виновата, но только перед другим человеком. Этот человек – моя дочь. И хотя Юлька во всей этой ситуации обделённой и несчастной совсем не выглядит (началось стандартное соревнование двух семей за любовь ребенка), я мучаюсь этим чувством вины постоянно. Стараюсь уделять дочери как можно больше внимания, но отвлекает работа и мысли о своей разбитой жизни. Ненавижу себя за это, борюсь с собой и улыбаюсь дочери вечерами напролёт, а потом ночами напролёт реву от безысходности. Не могу сказать, что я жалею о разводе. Думаю, не случись в моей жизни Игоря, рано или поздно с Лёшкой мы бы всё равно расстались. Возможно, со стороны всё в нашей с мужем жизни выглядело и неплохо, но всю жизнь провести рука об руку с нелюбимым человеком – не очень радостная перспектива, по крайней мере для меня. Ну, так я устроена – мне нужно любить самой. Ведь не даром меня покинула дистония сразу, как только я полюбила, пусть не того, пусть не так…

Я оправдываю себя перед Юлькой и перед собственной совестью. Значит, так должно было случиться. Кто знает, а вдруг, не появись вовремя Игорь, я бы умерла от приступа панической атаки. Это сейчас всё это кажется детским лепетом, но ведь тогда я реально каждый день готовилась к смерти. Скажу сейчас избитую фразу, но не случайно все люди встречаются на нашем пути. «В определённый период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение…» Не моя цитата – нашла где-то в недрах интернета. Но ведь верно же, ведь Игорь реально спас мне жизнь своим появлением. Он излечил меня от дистонии, он подарил мне бурю эмоций, он научил стойко принимать трудности. А я в свою очередь помогла ему сделать карьеру, и, наверняка, тоже чему-то научила. Пока не угасли все чувства, сложно понять чему именно, но потом этот жизненный опыт нам обоим очень пригодиться. На этой мысли хочется улыбнуться, обнять весь мир и написать Игорю что-нибудь «хорошее, доброе, вечное»… Что я собственно и делаю…

Боже мой, зачем?!

Попытка № 999