Лекарство от стресса, или Исцеляющее сознание

Первое, что должен был сделать Джон, – это расширить свое восприятие относительно боли в его спине и от восприятия себя как жертвы этой боли перейти к избавлению от печали и гнева, связанных с ней. Ваш первый шаг может быть другим. Если вы стараетесь бороться с сильными эмоциями и ощущениями, преобладающими в вашей жизни и отравляющими ее и ваши отношения с окружающими, то вам будет полезна следующая информация.

1. Во-первых, признайте, что вы испытываете эту эмоцию, вместо того, чтобы проецировать ее на других. Часто, испытывая очень неприятные эмоции, которые мы считаем для себя неприемлемыми, наше недовольство ими упаковывается в подсознание. В результате мы находим оправдание и этим эмоциям, и причинам, почему мы можем выплескивать их на других людей.

В этом случае первым шагом будет признать и взять на себя ответственность за ваши собственные эмоции.

2. Выясните, где именно в вашем теле эти эмоции бросили якорь. Где в вашем теле находится корень вашего гнева или ядро вашего страха?

3. Используйте Исследование 3, чтобы удерживать внимание на этом месте, и работайте с болью или с любым чувством, лежащим в ее основе, пока и то и другое не сольются воедино. Как и в случае с давнишней эмоциональной проблемой Джона, вам, возможно, придется работать со слоями. Вам очень пригодится квалифицированный, опытный врач, который своим присутствием сможет помочь вам в исцелении.

Новый способ отношения к эгоистичной подруге

Триш – замечательная женщина, оживленная и заботливая. Она также эгоистична в том плане, что зачастую не принимает во внимание потребности других и склонна опаздывать. Несколько лет назад, когда мы приглашали ее на встречи, она неизменно опаздывала минут на двадцать-сорок. Мы сначала просто ждали, потом расстраивались, потом уже злились, и, наконец, списывали ее опоздания на безответственность. Иногда мы переставали ждать и начинали без нее. Но никогда ничего не менялось, сколько бы мы на нее ни злились и сколько бы претензий ни высказывали. Триш только нервно смеялась и отмахивалась, говоря при этом, что сожалеет и в следующий раз придет вовремя.

Я решила эту проблему, взглянув на нее под другим углом, т. е. расширив свое восприятие. Мне нужно было признать, что ее опоздания – это ее проблема, и что в моей власти не поддаваться и не реагировать на нее. Я все еще люблю ее как друга, но я признаю, что у нее есть эта проблема, которая не имеет никакого отношения ко мне. Я больше не езжу ни на какие мероприятия вместе с ней; я вижусь с ней уже на месте мероприятия, когда она там появляется. Если она пропускает начало, пусть будет так – это не моя проблема. Если мы устраиваем вечеринку вскладчину, я прошу ее принести не закуску, а какой-нибудь из ее восхитительных десертов, которые ей прекрасно удаются. Я прихожу к ней в гости в назначенный час, и хотя, как правило, у нее еще ничего не готово, я не обращаю на это внимания, мы можем пообщаться и так.

Я расширила свое восприятие и увидела Триш такой, какая она есть, а не такой, какой я хочу ее видеть, поскольку в последнем случае я только расстраиваюсь.

Я люблю ее за то, что она такая, какая есть, за то, что она верный друг и за ее заботливое сердце. Признавая ее недостатки, я не ожидаю от нее несвойственных ей действий. Я захотела посмотреть на эту проблему под другим углом, чтобы увидеть, как Триш на самом деле взаимодействует с миром. Теперь я смотрю на нее реально и наслаждаюсь ее обществом. Я больше не цепляюсь за узкое видение ее как невоспитанного или невнимательного человека.

Заметьте, что я не говорю о том, как изменить мою подругу; я расширила свое восприятие. Напряженность в отношениях начинается, когда мы ожидаем, что другие люди будут действовать так, как действовали бы мы сами, а потом расстраиваемся, когда они этого не делают. Вместо того чтобы рассматривать других людей с точки зрения наших представлений и ожиданий, мы можем расширить наше восприятие их.

...

Подумайте об ограничивающих представлениях, которые вам внушили еще в детстве касательно таких вопросов, как опоздание, любовь, необходимость быть вежливыми, а не резать правду прямо в глаза и т. д.

Отмечайте свои мысли о другом человеке, когда его поступки идут вразрез с вашими ожиданиями. Способны ли вы расширить свое восприятие и принять тот факт, что для другого человека приходить невовремя – это норма, хотя вам привили совсем другие понятия? Можете ли вы взглянуть на мир глазами другого человека? Если вы – человек, который хронически опаздывает, можете ли вы «влезть в шкуру» человека, которого вы заставляете ждать?